Contingente

Lección de Vida XXII

2010-03-19T06:34:00.005+03:00

Hace doscientos posts, no podía dormir.
Hace doscientos posts, no sabía qué quería ser o adónde quería ir.
Hace doscientos posts, no me entendía.
Hace doscientos posts, decidí que empezar un blog me iba a ayudar a solucionar mis crisis existenciales.

Ok, sigo sin poder dormir, sin saber quién soy o adónde voy y tampoco me entiendo. Pero hace ciento noventa y nueve posts dije:
"Creo que la mayoría de las cosas significantes en la vida de alguien comienzan siendo eso, una secuencia de eventos aleatorios que terminan por definirte. El problema es que no te percatas de lo significante hasta que ya te definió. "
Y resultó ser una especie de profecía autocumplida.

Pero para ser leyenda hay que morir joven. Qué mejor que ahora para dar por terminado un ciclo, rebelde y con los ideales intactos ¿?

Lección de Vida XXI

2010-03-18T14:25:00.001+03:00

Mapa del Tiempo

Hace unos cuatro mil quinientos millones de años, año más, año menos, una estrella enana escupió un planeta, que actualmente responde al nombre de Tierra.

Hace unos cuatro mil doscientos millones de años, la primera célula bebió del caldo del mar, y le gustó, y se duplicó para tener a quién convidar el trago.

Hace unos cuatro millones y pico de años, la mujer y el hombre, casi monos todavía, se alzaron sobre sus patas y se abrazaron, y por primera vez tuvieron la alegría y el pánico de verse, cara a cara, mientras estaban en eso.

Hace unos cuatrocientos cincuenta mil años, la mujer y el hombre frotaron dos piedras y encendieron el primer fuego, que los ayudó a pelear contra el miedo y el frío.

Hace unos trescientos mil años, la mujer y el hombre se dijeron las primeras palabras, y creyeron que podían entenderse.

Y en eso estamos, todavía: queriendo ser dos, muertos de miedo, muertos de frio, buscando palabras.

Eduardo Galeano, Bocas del Tiempo

Lección de Vida XX

2010-03-17T07:14:00.004+03:00

Nunca desnudes tu alma por escrito.

A las palabras se las lleva el viento y a las conversaciones de MSN se las guarda con print screen.

Lección de Vida XIX

2010-03-16T20:15:00.002+03:00

Por más de que venga en vasos grandes en lugar de botellas, un litro de cerveza es un litro de cerveza.

Lección de Vida XVIII

2010-03-15T14:06:00.000+03:00

El 90% de los problemas se pueden solucionar con:

- Una ducha bien larga

- Una fragante taza de café

- Una sesión de terapia musical

- Una ronda de mate

- Una cerveza bien fría

- Un abrazo

Lección de Vida XVII

2010-03-15T03:45:00.002+03:00

El PRO es la encarnación de la maldad.
River es el más grande.
Y la mayonesa debería de ser desterrada de las recetas culinarias.

Fin del comunicado.

Lección de Vida XVI

2010-03-14T01:48:00.002+03:00

Después de medianoche, al celular llaman los filitos y al teléfono las malas noticias.

Lección de Vida XV

2010-03-12T15:04:00.000+03:00

- Su Señoría, exijo que mi clienta sea liberada y todos los cargos en su contra sean retirados.

- Su clienta está acusada de homicidio en primer grado agravado por el vínculo ¿Bajo qué fundamentos propone desestimar los cargos?

- Su Señoría, mi clienta estaba en el día 28 de su ciclo menstrual. La defensa cuenta con un grupo de expertos dispuestos a atestiguar que la acusada sufría de demencia temporal y bajo ningún aspecto era conciente de sus acciones.

- Alguacil! Libere a la prisionera. El caso está desestimado. Se levanta la sesión.

Es inconstitucional pretender que una mujer sea racional antes, durante o después de su período menstrual.

Lección de Vida XIV

2010-03-11T15:11:00.001+03:00

Las charlas más honestas se dan siempre horizontalmente.

Lección de Vida XIII

2010-03-10T15:19:00.001+03:00

La cantidad de amigos de una persona es inversamente proporcional a la cantidad de friends que tiene en Facebook.

Lección de Vida XII

2010-03-09T15:26:00.000+03:00

En la vida hay que besarrr más.

Asi de simple.

Lección de Vida XI

2010-03-08T14:03:00.000+03:00

Una no es completamente autosuficiente hasta que mata a su primera cucaracha.

Vas a gritar durante gran parte del proceso y alguna lágrima se te va a escapar, pero una vez que esté hecho vas a sentir ganas de prenderte un pucho, servirte un whisky y disfrutar del sabor de la victoria.

Lección de Vida X

2010-03-08T02:27:00.001+03:00

Escribir un libro - Plantar un árbol - Tener un hijo

Tener un blog - Gritar un gol de River - Órgasmos múltiples

Poteito, Potato

Lección de Vida IX

2010-03-07T02:09:00.001+03:00

Do you want to know a secret?
Here, there and everywhere
Within you, without you
Across the universe
From me to you
It´s only love…
Yes it is.

[Sólo se necesita una canción de los Beatles para decir cualquier cosa que se quiera decir]

Lección de Vida VIII

2010-03-05T15:09:00.002+03:00

Los romances más intensos tienen como escenario un colectivo y duran aproximadamente diez paradas.

Lección de Vida VII

2010-03-04T15:26:00.001+03:00

Las mejores charlas son siempre a la madrugada.

Lección de Vida VI

2010-03-03T15:10:00.000+03:00

No es casualidad que el matrimonio sea el engordante más efectivo y el divorcio el más adelgazante.

Lección de Vida V

2010-03-02T15:10:00.001+03:00

Sin importar las circunstancias, el talento o la inspiración, los mejores escritos siempre son de puño y letra.

Lección de Vida IV

2010-03-01T15:18:00.000+03:00

Nunca me gustó el queso. Jamás.

Parece un problema menor, pero sólo porque no se pusieron a pensar en la cantidad de cosas que tienen queso. Las fiestas de cumpleaños eran un martirio, excepto cuando estaba con papá, él siempre se encargaba de la feta de queso que me sobraba.

Pero, a pesar de mi corta edad, la solución me era muy clara. Cuando fuera grande tenía que casarme con alguien a quien no le gustara el jamón. Entonces cuando fuéramos a una fiesta, él se podía quedar con mi feta de queso y yo con su feta de jamón, y yo tenía el doble de jamón y él el doble de queso.

Y el amor es eso, encontrar a alguien que sea feliz comiéndose el queso de tu sándwich.

Lección de Vida III

2010-03-01T02:20:00.000+03:00

Dos más dos sólo da cuatro cuando hablamos de matemática.

Lección de Vida II

2010-02-27T20:04:00.001+03:00

Acostarte a dormir en una cama con sábanas limpias genera la misma sensación que salir a pasear con un vestido nuevo.

Lección de Vida I

2010-02-26T06:37:00.000+03:00

En 22 días cumplo 22 años.

Nunca me imaginé la vida que tengo, pero tampoco me imaginé algo distinto.
Sin darme cuenta hice todas las cosas que soñaba hacer cuando era chica, o por lo menos empecé a hacerlas (con la única excepción de ser la versión femenina de Indiana Jones, esa es aún una cuenta pendiente).

La vida se pasa mientras estamos ocupados haciendo otras cosas, una sumatoria de viajes en colectivo, cervezas entre semana y resaltadores Faber Castell.

Tengo una noticia

2009-12-31T05:40:00.003+03:00

- Má, tengo una noticia...
- ¿Voy a ser abuela?

- Che Lin ¿Te venís un finde a Mar del Plata?
- Bueno ya que me preguntás, aprovecho para contarles a todos, les tengo una noticia...
- ¿Estás embarazada?

- Bueno, en realidad quería verte porque te tengo una noticia.
- ¿En serio? ¿Qué?
- Gracias Romi, sos la primera que no me pregunta si estoy embarazada.
- Para serte sincera pensé exactamente eso, pero me dió miedo decirlo.

Una de dos, o estoy gorda o estos giles tienen la idea fija.

Dicho sea de paso, la noticia es que me voy a NY*, bitches!

*pronúnciese: Ñuiárk

El sueño del pibe

2009-12-16T06:37:00.001+03:00

Corría Noviembre del 2007, era un día caluroso en una playita de San Pedro. Mis reflejos lentos me vedaban el arco y mi imposibilidad para cabecear me limitó al exclusivo rol de pateadora de corners. De más está aclarar que lo mío es pura garra, mis increíblemente pequeños pies terminaron con mi carrera de futbolista antes de que empezara.

Pero ante la falta de habilidad uno se aferra a la técnica: Primero me tomaba mi tiempo para armar el montículo de arena perfecto, después acomodaba la pelota para que mi pie pegara justo en uno de los pentágonos, calculaba tres pasos, tomaba aire y zaz!

Media hora después, tenía el empeine más colorado que huevo de ciclista y, cansada de ir a buscar la pelota al otro lado del camping, estaba lista para retirarme joven. Pero el destino tenía otros planes.

La pelota, el viento y cada granito de arena estaban en perfecta sintonía. Ante la mirada estupefacta de todos, del corner al ángulo derecho sin escalas. El mundo se puso en cámara lenta, empecé a correr en círculos por la playa con los brazos abiertos y en mi cabeza empezó a sonar:

Y así fue cómo, en algún lugar entre Cezáreo Onzari y Pelé, entré a los libros de la historia del fútbol.

Nos vemos en Disney

2009-12-09T06:23:00.003+03:00

Desde que soy chica Hollywood me bombardea con fantasías irreales. Puedo delegar mi futuro en manos del destino, siniestro personaje que obrando detrás de escena se hará cargo de la logística necesaria para que yo y mi Príncipe Azul cruzemos caminos.

Y pasan los años y la realidad nos convence de lo contrario. No importa cuántas veces te desmayes en el subte, quien te despierta es siempre una viejita que te ofrece caramelitos de frutilla. No importa cuántas veces quedes atrapada bajo la lluvia, porque lejos de cruzarte a un Príncipe con paraguas dispuesto y sonrisa compradora, sólo encontrás baldosas flojas y un flequillo rebelde. No importa cuántas veces se rompa el ascensor, la única compañía con la que contás es con la voz de tu papá del otro lado del celular.

Pero siempre llega un día, un día en el que volvés a creer y sentís que el optimismo de la niña que hay en vos recobra sentido. Un día como cualquier otro, él te pasa a buscar por la puerta de tu trabajo. Te lleva hasta tu casa porque te extraña y no se cansa de escuchar tu voz. Deciden que lo prudente es acompañar la noche con pizza y cerveza, y las horas pasan mientras comparten desamores. Y en ese preciso instante, cuando menos lo esperabas, por primera vez en tres años, se corta la luz.

El silencio invade la atmósfera y con torpeza revisas la casa en busca de velas. Entre risas y tropiezos sólo encontrás esas velitas rojas que improvisan candelabros en frasquitos de yogur. Superados por la situación se sientan en el parquet e intercambian miradas cómplices. Inevitablemente, él suspira y con la mirada dulce que siempre lo caracterizó te mira a los ojos y te dice:

- Boluda, si no fuera puto esto sería re-romántico.
- Ya sé Nico, ya sé…

Notti Magiche II

2009-11-02T08:00:00.001+03:00

Un Octubre lluvioso.

Una noche de Domingo.

Un recital que explotó.

Un 29 que explotaba.

U malón de jóvenes, apiñados, cansados y con la familiaridad de venir del mismo lugar.

Y un chico de remera azul que miraba a una chica con una remera de Vans. Y a pesar de que la chica con la remera de Vans sorprendió al chico de remera azul mirándole el escote, sonrió cómplice. Y el chico de remera azul y la chica con la remera de Vans se miraron y se esquivaron por más de veinte cuadras. Hasta que en Plaza Italia la chica con la remera de Vans se paró, pasó por al lado del chico de remera azul y esperó en la puerta su parada. El chico de remera azul le dedicó una última mirada mientras ella se bajaba en Coronel Diaz. La chica caminó hasta su casa pensando en los posibles finales alternativos para esa historia y se lamentó porque ni siquiera sería un buen post para su blog.

Podeis hacerme tres preguntas

2009-10-26T06:42:00.002+03:00

Si hay algo que no le sobra a una estudiante-blogger-esclava de 9 a 18, es tiempo (ni el dinero, el carisma o la sofisticación, pero concentrémonos en el tiempo). Asi que, para optimizar el tiempo invertido en relaciones humanas, decidí que sólo necesito hacer tres preguntas para saber todo lo que necesito saber de un hombre:

1) ¿Bilardista o Menottista?
2) Beatle preferido
3) ¿Dulce o amargo?

La primera es fundamental. Los utilitaristas probablemente lleguen más lejos, pero si no sos Menottista a los veinte no tenés sangre en las venas.

La segunda es más complicada, no es lo mismo ser un Paul Bilardista que un Paul Menottista. Pero en líneas generales podemos afirmar que con Paul vas a sacrificar poesía y rebeldía a cambio de efectividad. Paul funciona y podría arriesgarme a decir que musicalmente es más talentoso, pero al final del día te vas a preguntar si eso es suficiente. Con John te espera locura y pasión, tan intenso como efímero. George es un sano equilibrio. Una mezcla de ambos, pero con un resultado muy sui generis. John es un amor adolescente, Paul es esa pareja estable que tuviste en tus años de facultad que dejás cuando descrubrís que querés envejecer con George. *

Y respecto a la tercera, es una verdad universal que los hombres que toman mate dulce son nenes de mamá.

Asi que ya sabes, si sos un menottista, tu beatle preferido es George y tomás el mate amargo, mandanos tu CV con carta de presentación y serás tenido en cuenta en futuras selecciones.

* Hasta el día de hoy, no he conocido a un hombre que prefiera a Ringo, este espécimen me resulta un absoluto misterio.

Sobre mi mamá y el futbol

2009-10-26T03:31:00.004+03:00

...y por qué ambos nunca deberían mezclarse:

"¿Por qué tarda tanto en patear? Tiene que patear rápido y al ángulo porque sino el arquero la ataja."

"¿Por qué no cobra la falta? Para mi que el árbitro es bostero..."

"¡Ay este chico! ¿Para qué le hizo la falta? Tendría que haber hecho que se caía arriba de la pelota y listo. Total.. ¿Qué le van a decir?"

"Mirá que yo no soy peronista, pero Coronel y Domingo están jugando bien" (admito que este fue bueno)

¿Ahora entienden por qué me gusta ver futbol sola?

¿Por dónde empezar?

2009-10-22T04:06:00.008+03:00

Viajé a Austin, Texas. Imagínense que es un lugar donde los hippies del estado más conservador de los Estados Unidos encuentran refugio, asi que lógicamente la pasé genial. La gente es genial, las camionetas tan grandes que vienen con arnés para que te subas y la comida es XL.

La primer semana fue genial porque era como un animalito raro que todos querían conocer y tenía carta blanca para hablar de mi, de mi vida y de mis cosas sin parar.

La segunda semana descubrí que explicar por enésima vez por qué era blanca si venía del sur o cómo era posible que no supiera manejar, era algo realmente tedioso y necesitaba volver a ser una más del montón.

La tercer semana estaba de vuelta en Buenos Aires y me encontré lo peor de ambos mundos: ser una más del montón pero obligada a relatar diez veces por día “cómo me fue” con la sonrisa y el entusiasmo que merecía el haber tenido una oportunidad como la que me dieron.

La cuarta semana descubrí que el viaje fue la pared que frenó de sopetón la inercia que me mantenía en movimiento. Dejé una materia por primera vez en mi vida y dejé de estudiar alemán. Hacía años que venía corriendo sin parar, guiada por una fé ciega que me hacía seguir porque eventualmente las cosas se iban a dar y antes de darme cuenta habría llegado al lugar al que estaba destinada a llegar, aunque aún no supiera cuál era.

Y la quinta semana acá estoy, tratando de poner en palabras todo esto que me viene pasando y que lejos de deprimirme como me hubiera esperado, me genera un entusiasmo y optimismo raro en mi que me dice que las cosas van a salir bien.

I´ll be back

2009-09-17T02:23:00.003+03:00

En aproximadamente 36 horas el mundo blogger se paraliza, se van a sentir sólos y desamparados, sin rumbo y a la buena de Dios. Pero no se preocupen porque vuelvo en dos semanas!!

Asi es, otras tierras del mundo reclaman el concurso de mis modestos esfuerzos.

Me voy al far far west, tierra de sombreros de vaqueros y camionetas 4x4.
Atrás dejo el mate, el dulce de leche y el Gran DT.
Si algún alma generosa quiere mandarme por mail relatos alejandroapienses de los épicos partidos de River que me pierda serán agradecidos infinitamente.
Cualquier consejo o libro sobre Valijología (el qué y el cómo del armado de tu valija) se recibe con los brazos abiertos.

Y bueno... Volveré y seré Toblerones!

Basta

2009-09-10T17:41:00.001+03:00

Como conté anteriormente a medida que pasan los años me voy poniendo cada vez más cascarrabias y situaciones que antes dejaba pasar ahora me sulfuran.

El problema con que juegue la Selección es que al día siguiente, gente que nunca debería hablar de futbol o peor aún gente a la que no le interesa en lo más mínimo el futbol se ve envalentonada a convertirlo en el tema del día. Ni hablar si se trata de una derrota, ahí la cantidad de paspados con ínfulas de Director Técnico se multiplica por dos.

Entonces vos tenés que fumarte todo un discurso acerca de la cantidad de "dos" o la falta de un "nueve de área" cuando estás absolutamente segura de que doce horas atrás no tenían idea de qué significaban esos términos ni mucho menos los nombres de los jugadores en esa posición.

Si se tratara de una situación excepcional y limitada estrictamente a este ámbito lo manejo. Pero no, estos paspados con licencia para opinar aprovechan cada oportunidad para salir de abajo de las piedras. Estoy segura que dentro de unas semanas los voy a empezar a escuchar con sus discursos sobre la nueva Ley de Medios Audiovisuales y no van a escatimar con la "libertad de expresión", el "derecho a la información" y la "censura" y en ese momento voy a implosionar definitivamente y morir de un derrame cerebral fulminante antes de llegar a los veinticinco.

El amor en los tiempos del MSN

2009-09-09T14:56:00.002+03:00

Lo primero que pensé cuando me desperté el Domingo al mediodía fue: Espero que no se acuerde de mi msn.

Esa misma noche, cuando vi la invitación en el msn, di vueltas media hora hasta que me decidí y acepté.

Después de descartar lugares comunes como banana-total, asesino-serial y Edipo-importante, me sorprendí, me reí, me interesé y me fui a dormir.

El silencio de radio hizo de mi semana una de las más largas, mi cerebro se encargó de acompañarla de teorías conspirativas varias, repasos mentales interminables de cada palabra dicha, ansiedad constante, baja autoestima situacional e idealización in extremis.

Como suele suceder, en cuanto mi cerebro me dió un respiro, la tan esperada ventanita de msn finalmente se puso naranja. Sonreí con alivio.

Y por efecto rebote empieza el proceso de des-idealización in extremis, teorías fatalistas, sospechas infundadas, etc.

Lapsus estratégico-metodológico: ¿Le hablo yo o espero que me hable? ¿Cuántos segundos dejo pasar antes de responder? ¿Queda muy desesperada estar en "Disponible"?

Silencio de radio. Día dos y contando. Ya volvieron las teorías conspirativas varias, los repasos mentales interminables de cada palabra dicha, la ansiedad constante, la baja autoestima situacional y, nuevamente, la idealización in extremis.

Les voy a ahorrar el comentario: Soy igual a todas. Lo sé.

¿Business or Pleasure?

2009-09-08T07:17:00.002+03:00

Primer Paso: Pasaporte

- Cola de una hora a la intemperie.

- Llenar un formulario mientras esperas dos horas a que te llamen para entregar tus documentos.
- Cola para pagar el trámite ($130)

- Esperar 45 minutos a que te llamen para que te saquen una foto y te tomen las huellas digitales.

- Esperar 30 días hábiles para que te abran un prontuario, hagan una averiguación de antecedentes y te entreguen el pasaporte.

Segundo Paso: Visa

- Pagar un pin de u$d15 para poder llamar para concertar la entrevista (tiempo aproximado de espera: de una semana a un mes).

- Pagar el visado en un Banco Ciudad (u$d131)

- Hacer un rejunte con toda la documentación que te acredita como persona de no-riesgo (un eufemismo para no-pobre) y llenar un formulario con preguntas del estilo: “¿Usted se ha prostituido o ha prostituido a alguien?”, “¿Tiene planeado contrabandear drogas?”, “¿Es usted Un jerarca nazi?”, etc.

- Hacer cola durante 30 minutos a la intemperie.

- Despojarse de celulares, reproductores de mp3 y pasar por un detector de metales.

- Hacer cola para que nuevamente te tomen las huellas digitales.

- Esperar durante una hora a que un agente consular te llame, te mire con desconfianza, te haga una serie de preguntas y decida si tenés cara de terrorista, traficante o tratante de blancas.

- Pagar $45 para que te envíen tu pasaporte visado dentro de los 4 días hábiles.

En algún momento de los últimos doscientos años la “Home of the brave and land of the free” se transformó en hogar de los económicamente solventes y tierra de los socialmente aceptables.

¿a quién se le ocurriría hacer todo esto por placer?

Roger That

2009-09-04T07:17:00.009+03:00

Desde hace ya un tiempo que noto en mi una involución en lo que respecta a prácticas sociales. A medida que pasa el tiempo más imposibilitada me veo para llevar una conversación casual y más cascarrabias me vuelvo ante las irracionalidades cotidianas.
Fuimos bendecidos con el don del habla, somos los únicos seres vivos en este planeta capaces de comunicar necesidades, angustias y alegrías. Uno pensaría que como poseedores de semejante facultad la usaríamos sabiamente para simplificarnos la existencia, pero no.

Ejemplo 1
Amiga: No sabés qué horrible! Anoche tuve una pesadilla y sentí que me agarraban los pies!!!
Lin: No te preocupes, es normal. Es una alucinación mientras dormis.
Amiga: No, pero solamente me pasó acá ¿No habrá algo acá?
Lin: Capaz está embrujado y hay un fantasma.
Amiga: ESTÚPIDAAAA! No digas esas cosas!
Lin: Bueno, no te preocupes, no pasa nada. En serio, es normal. A mi me pasa.
Amiga: No, pero en serio que sólo me pasa acá. Acá debe haber algo.
Lin: Y bueno, capaz hay un espíritu…
Amiga: ESTÚPIDAAAA! No digas esas cosas!
Lin: …

Ejemplo 2
Colega: (se para al lado de mi escritorio con cara de catástrofe) Necesito tu ayuda, me encontré con este problema X y no tengo idea de cómo resolverlo.
Lin: No te hagas problema, no es tan grave. Lo podés solucionar con A o sino lo podés solucionar con B.
Colega: (parada al lado de mi escritorio con cara de catástrofe) ¡Pero el problema es X!
Lin: Ya sé, la solución es A o B: (Inserte aquí una justificación de 100 palabras con ejemplos y puesta en escena).
Colega: (parada al lado de mi escritorio con cara de catástrofe) …
Lin: ¿Qué querés que te diga?
Colega: (parada al lado de mi escritorio con cara de catástrofe) … es que no sé, no estoy segura…
Lin: …
Colega: (parada al lado de mi escritorio con cara de catástrofe) ¿y qué hago?
Lin: (consternación total)… A o B.
Colega: (parada al lado de mi escritorio con cara de catástrofe)
Lin: …

Juro que no entiendo. En el cole lo hacían parecer tan fácil:

Hagan sus apuestas

2009-09-02T16:42:00.001+03:00

En una distracción espasmódica del universo, pareciera que me hice acreedora de un viaje gratarola a la tierra de las oportunidades. Pero dado mi historial con el karma es fácil predecir que es más probable que las siete plagas de Egipto caigan sobre mi a que ese viaje se concrete.

Las predicciones que estoy barajando son las siguientes:

- El avión es secuestrado por terroristas y nos inmolamos en Disney.

- El avión es alcanzado por el huracán Jimena y termino refugiada en un estadio de futbol sin agua y sin comida.

- Me agarro gripe porcina.

- En la aduana incautan mis apuntes de la facu que muy simpáticamente los chicos del centro caratularon con el ejército zapattista y termino en Guantánamo.

- El avión queda atrapado en una tormenta eléctrica en el triángulo de las Bermudas y termino en la isla de Lost.

¿Ustedes a cuál le apuestan?

Hipócrita

2009-08-31T02:45:00.003+03:00

Siempre que se me presentó la oportunidad inflé el pecho y me autoproclamé Menottista a ultranza.

Después de una semana en que todo venía de mal en peor, bastó con la victoria de un River venido a menos y muy lejano al jogo bonito para que mi Domingo cambiara de color.

Ahora me siento culpable por tener un enorme e irrevocable buen humor.

Notti Magiche

2009-08-28T05:54:00.000+03:00

Un Agosto estival.

Una noche de jueves.

Un colectivo que explotaba.

Un debate filosófico Hegel-Marx-Foucault.

Música colombiana en vivo en el 15.

Y mientras el viento que entra por la ventanilla te despeina, el chofer que acelera y frena te obliga a hacer malabares entre mochilas y tambores, sonreís cómplice con el resto de los pasajeros y te das cuenta que las mejores noches suelen venir en formato surreal.

Pincha Globos

2009-08-27T05:40:00.004+03:00

Lin - Age 6
Después de que tu hermano te haya partido la nariz con una raqueta y vos con seis añitos llorás desconsolada.
Madre tradicional: Cielito no seas tonta, tu nariz es hermosa.
Mi mamá: No te preocupes, de grande te podés hacer una cirugia plástica. Decile a tu hermano que empiece a ahorrar.

Lin - Age 8
Durante los Juegos Olímpicos del ´96, con una fascinación por la gimnasia rítmica, imaginando que sos Nadia Comaneci en el colchón de dos plazas.
Madre tradicional: ¿En serio te gusta tanto? ¿Querés empezar a ir a gimnasia artística en el cole?
Mi mamá: Pero vos ya estás grande para la gimnasia, estas chicas se preparan desde que son chiquitas.

Lin - Age 12
Después de haber ido a bailar con tus amigas a la academia de Reina Reech y vos super emocionada le cuentes que Reina dijo que bailabas bien.
Madre tradicional: ¿En serio? ¡Qué bueno! ¿A vos te gusta bailar?
Mi mamá: Jajajaja es lógico que va a decir que bailan bien! Así todas se anotan en las clases.

Lin - Age 16
Matando el tiempo en su oficina y abusando de la internet sin límites, googleas universidades de todo el mundo, soñando despierta con ese mundo académico inmenso e inaccesible.
Madre tradicional: Qué lindo que sería, quizás puedas más adelante...
Mi mamá: Dejá de mirar eso. Eso es para gente de mucha plata. Sé un poco más realista.

Lin - Age 21
Y un día así de la nada, mi mamá me cuenta que va a empezar clases de teatro y se le ilumina la mirada y me dice: "Porque viste que a mi siempre me gustó ¡Imaginate si me hago famosa!"

¿Qué le tengo que contestar?

Cuando la realidad supera la ficción

2009-08-24T14:46:00.003+03:00

Uno pensaría que estas cosas ya están sobreentendidas, pero desde Lincuado estamos fuertemente comprometidos a hacer de este mundo un lugar mejor asi que acá vamos:

Purrete, que en una fiesta agarrás a una total desconocida y aprovechando su reciente ingreso en la carrera de psicología la detenés durante media hora porque necesitás consejos para conseguir que tu ex vaya al psicólogo, comprate una revista Hombre y avispate.

Mi vida con ellos (2)

2009-08-21T06:42:00.001+03:00

Primer día de clases, sentada en el fondo con mis dos amigotes: el marxista ortodoxo y el rasta, tomando mate esperando que empiece la clase. Al rato llegan el pecoso y el alto que se sientan con nosotros.

La clase empieza y termina en menos de quince minutos. Una compañera muy agraciada se levanta y pasa indiferente por delante de ellos.

En cuestión de segundos cruzaron miradas y con menos discreción que pregunta de Mirtha Legrand dieron a entender que la partían en tantos pedazos como lunas hay en Júpiter:

Y ahí estábamos: el marxista ortodoxo, el rasta, el pecoso, el alto y yo, mirando a una mina pasar.

¿Cómo llegué a este punto? ¿Cuándo me convertí en uno más? ¿Me tengo que calzar los cortos y asumir mi papel o hay vuelta atrás?

Misión para el fin de semana: conseguir más amigas mujeres.

Top 5: Personajes de película con los que me casaría y tendría millones de bebés

2009-08-18T06:24:00.002+03:00

1) Jan (Los Edukadores): El idealista revolucionario.

2) Will Hunting (Good Will Hunting): El genio torturado, un infaltable.

3) Russel Hammond (Almost Famous): Un rockstar místico y mujeriego.

4) Patrick Verona (Ten things I hate about you): Si, mi lado adolescente y rebelde.

5) Rob Gordon (High Fidelity): Para que vean que el tipo común también gana.

Y por si alguno se lesiona, estos calientan la banca:

6) Sam Hall (The day after tomorrow): El pibe participaba en decatlones académicos y se enfrentaba con lobos en la nieve. Está en la cima de la cadena alimenticia.

7) William Parrish (Meet Joe Black): Este ya está grande pero yo proyecto a largo plazo.

8) Troy Dyer (Reality Bites): Y si, el eterno acomplejado con crisis existenciales.

9) Jack Traven (Speed): Si, Bá-si-ca.

10) Chris Chambers (Stand by me): Proyectándolo hacia la adultez, no?

La Posta

2009-08-14T16:19:00.006+03:00

Un Libro: Las Venas Abiertas de América Latina, Eduardo Galeano
¿Por qué? Porque he leído muchos libros de historia, pero mezclar la historia con la literatura en este libro fue una de las mejores ideas que tuvo Galeano. Porque la curiosidad por lo propio no siempre es nata, pero libros como estos convierten al más escéptico. Porque es apasionado en cada una de sus oraciones y todo el mundo debería leerlo.

Una Película: Die Fälscher (2007) // Los Falsificadores (2007)
¿Por qué? Porque con la originalidad alemana hasta los temas más conocidos parecen nuevos. Porque cualquier película que logre generar un dilema moral en la audiencia es buena. Porque es inevitable plantearte qué harías hecho de estar en su lugar.

Salomon 'Sally' Sorowitsch: Yo soy yo, los otros son los otros.

Un Tema: Die toten Hosen – Ich bin die Sehnsucht in dir
¿Por qué? Porque es visceral y despierta sensaciones distintas en cada uno, pero nunca deja de impactar. Porque cada punteo te pone la piel de gallina y está bueno empezar el fin de semana asi.

Un Evento:

¿Por qué? Porque desde que pasó esto, pareciera que si los noticieros no publican tu noticia, no es real. Y eso me asustó más que cualquier otra cosa...

En otro orden de cosas, este blog cumple un añito. Si, tengo un blog leonino y si le hubiera prestado más atención a mi mamá cuando habla sobre astrología sabría lo que eso significa. Muchas gracias a Tararira, el primero en saludarme. Quizás este finde logre reflexionar acerca del paso del tiempo, la iminencia, la contingencia y esas cosas que usualmente me generan crisis existenciales, vamos a ver qué pasa...

Duda Existencial XII

2009-08-12T14:53:00.001+03:00

Desde que empecé a ir a la pileta me vi forzada a volver a la vida del vestuario compartido, las toallas húmedas y la imposibilidad de regular la temperatura de la ducha.

Todo lindo con el agüita, la vuelta americana y el doble de Gael García Bernal con el que me tocó compartir carril. Pero imagínense que después de eso me espera un cuarto con medio centenar de mujeres de entre veinte y sesenta años entrando y saliendo, secadores de pelo, balanzas, carnes y ombligos por doquier…

Después de semanas de enfrentarme a esta sobreexposición innecesaria a la anatomía femenina inevitablemente me surgió la siguiente duda:

¿A qué se debe la desmedida fascinación de los hombres con las tetas?

PCPMSLH

2009-08-10T14:58:00.005+03:00

o Personas que Colaboran para que el Mundo sea un Lugar Horrible:

- Mujeres que denominan “putas” a otras mujeres por ser abiertas con respecto a su sexualidad.

- Personas que disfrazan su homofobia y la minimizan porque “está todo bien con que sea puto, lo que me molesta es que no se adapten a su sexo”.

- Personas que disfrazan su racismo y lo minimizan porque "yo no digo negro de piel, yo me refiero a 'negro de alma'".

- Personas que piensan que los pobres son pobres porque no quieren trabajar, porque ellos “se rompieron el lomo para llegar a donde están”.

- El que inventó todos los “Bossa n´…”

- Militantes del PRO.

Las cosas serían más fáciles si al muchacho Voltaire no se le hubiera ocurrido decir algo asi como:

"No estoy de acuerdo con lo que usted dice, pero defenderé hasta la muerte su derecho a decirlo"

Últimamente la repito como mantra antes de dormirme para no olvidarme.

La Posta

2009-08-07T19:38:00.003+03:00

Un Libro: La importancia de llamarse Ernesto, Oscar Wilde
¿Por qué? Porque a pesar de la brecha temporal se van a reir al leerlo. Porque las grandes verdades que se desprenden de la historia tienen la suspicacia y picardía típica de Wilde y porque mientras lo lean van a reconocer muchos elementos comunes que fueron plagiados por comedias actuales.

Una Película: 3:10 to Yuma (2007)
¿Por qué? Porque el western es un género devaluado en los tiempos que corren. Porque sin que se den cuenta los personajes y la trama los van a atrapar de a poquito. Porque un western es como la vida misma, hay buenos y hay malos que no siempre son tan buenos o tan malos.

Un Tema: Simple Man - Lynyrd Skynyrd
¿Por qué? Porque es simplemente grandioso por donde lo mires, la letra, la armonía y todo lo que se desprende de él son inmejorables.

be a simple kind of man
or be something
you love and understand

Máxima X

2009-08-05T15:01:00.001+03:00

Mientras más joven te vayas de tu casa, más tiempo vas a ser consentida por tus padres.

Ejemplo:
Ventanita de Msn naranja:
Papá de Lin: ¿Qué querés para el día del niño?

Al pan, pan...

2009-08-04T15:01:00.004+03:00

*** SPOILER ALERT ***

La lectura del siguiente texto vendría a ser el equivalente a salir de la caverna platónica. Una vez que salgan no van a poder volver a la cómoda felicidad de la ignorancia. Sólo es recomendable para aquellos que no temen afrontar decenas de citas fastidiosas y una posible soltería ad eternum.

Dicen que en la guerra y en el amor todo se vale, y probablemente así sea. Cuando se trata de poner… el corazón en juego, tanto hombres como mujeres se valen de los más elaborados artilugios y calculadas estrategias para cerrar el trato.

Dicho esto, pasamos a poner al descubierto los artilugios más usados, tanto por hombres como por mujeres, durante las primeras salidas pre-consumación.

- La justificación de relaciones injustificables: “Yo sé que él es un neonazi que los viernes a la noche se junta con los amigos para pintar esvásticas por Villa Crespo, pero nuestra película favorita es Forrest Gump ¿podés creer?” ¡Basta de basar relaciones en los Beatles y en los Simpsons! Nos gustan a todos.

- Frases como “Sos muy linda cuando sonreís” o “Sos distinta a las mujeres que conocí” son artificios más viejos que la pasión, no subestimen nuestro intelecto por favor.

- Cuando nos miran absortos y comprensivos mientras les contamos de aquella vez cuando nuestra mascota de la infancia, Rabito, se perdió en el campo y después de dos eternos días encontró el camino de vuelta a casa… en realidad están repasando la formación de Atlético Rafaela o acordándose de la tapa del mes de la revista Hombre.

- La exageración de coincidencias, sobretodo en hábitos infantiles que TODOS compartimos: “¿Vos también coleccionabas albums de figus?”, “¿Vos también jugabas a la pisadita?”, etc

- La simplificación desvergonzada de diferencias irreconciliables. Después de haber estado media hora hablando acerca de la importancia que tiene el Death Metal en su vida, te dice que tu fascinación por el reaggeton es “super interesante, porque después de todo la música es para divertirse ¿no?”.

- El engaño descarado liso y llano:
Él dice: “¡Qué linda que estás!”
Ella dice: “Ay! ¿En serio? Salí re apurada y me tuve que poner lo primero que encontré, ni siquiera me pude maquillar!!”
Es obvio que la pebeta estuvo dos horas en el baño maquillándose y probándose TODO su placard.

Y si leíste todo esto, lo lamento. La próxima que salgas con alguien nuevo te vas a acordar de todas estas cosas y me vas a querer matar, te arruiné muchísimas salidas.

F&F

2009-08-03T03:16:00.003+03:00

El finde se pasó rápido, pero les dejo algo para que empiecen bien la semana:

¿Quién hubiera dicho que dos pasiones tan grandes podían quedar tan bien juntas?

La Posta

2009-07-31T15:00:00.004+03:00

Un Libro: El Hombre Ilustrado, Ray Bradbury
¿Por qué? Porque todo lo que escribe Bradbury es mágico. Porque con literatura fantástica disfraza tristes realidades e invita a repensar lo a veces olvidado.

"La vida termina como el resplandor de un film, una chispa en una pantalla."

Una Película: Into the Wild (2007)
¿Por qué? Porque la odié. O mejor dicho, me encantaría poder odiarla, pero no. Porque la fotografía es increíble y la banda sonora es de Eddie Vedder. Porque disfrutar de ambas a la vez es una sobredosis para los sentidos. Porque una vez hablé de la inercia, y está película te recuerda que además de esperar a chocarte con una pared, también podés saltar del auto.

Alex Supertramp: If we admit that human life can be ruled by reason, then all possibility of life is destroyed.

Un Tema: The Beatles – Eleanor Rigby
¿Por qué? Porque aunque cueste, todos deberían elegir un tema Beatle de cabecera. Porque este es el mio. Porque en unos minutos comprime toda la genialidad de una banda que será larger than life. Porque es ideal para concluir la semana.

Introspectiva

2009-07-29T14:48:00.005+03:00

09.00 AM – En el andén, esperando el subte.
Mi blog no da para más, tengo que cerrarlo, reagruparme y empezar de nuevo. Lo mismo con la facu, no puedo seguir dándole vueltas a la orientación y decidirme de una vez…

11.30 AM – Comiendo un yogurcito descremado en la oficina.
Tengo que dejar de inventarme tantas crisis existenciales, mi blog está bien así como está. En realidad estoy fastidiosa porque no sé qué ponerme el viernes y ya recorrí…

02.00 PM – Comiendo un alfajor triple en la plaza.
Pero en realidad ya dije todo lo que tenía para decir, ya no soy tan anónima y estoy cohibida. Voy a empezar de nuevo y esta vez lo voy a hacer bien desde el principio…

04.00 PM – Tomando un mate mirando por la ventana
La verdad es que me divierto mucho, los bloggers son geniales. Además si empiezo de nuevo terminaría en el mismo lugar, tengo que aprender a resolver los problemas en vez de salir corriendo ¿Ves? Es lo mismo que haces en tus relaciones, así no vas a cambiar nunca…

07.00 PM – Pintándome las uñas
Pero ya no es lo mismo que antes, para hacer las cosas a medias prefiero no hacerlas. Me estoy engañando a mi misma, la gente me sigue leyendo por cariño, pero el blog perdió la mística...
Para ¿Qué día es hoy? (si, uso los dedos para contar) 25, 26, 27… Con razón.

Hace unos años descubrí que durante tres días al mes el límite entre hormona y neurona se vuelve tan borroso que no puedo confiar en mi propio criterio.

Máxima IX

2009-07-27T15:09:00.002+03:00

Lo mal que te hayas portado con tu ex es inversamente proporcional a lo bueno que va a estar cuando te lo reencuentres unos años después.

Vamos... ¿Me van a decir que nunca les pasó?

La Posta

2009-07-24T15:04:00.002+03:00

Me encantó la iniciativa que tuvieron al dejar sus propias recomendaciones porque el post se convirtió un poco en un foro de buen gusto y buenas recomendaciones, asi que los invito a continuar proponiendo.

Un Libro: Se busca una mujer, Charles Bukowski
¿Por qué? Porque Bukowski demostró que la literatura también puede ser sexo, drogas & rock and roll, y para mi eso es razón más que suficiente.

Una Película: I Heart Huckabees (2004)
¿Por qué? Porque nunca pensé que un debate filosófico podía ser puesto en formato de comedia y tener éxito. Porque son 107 minutos de constante estímulo mental y sensorial. Porque los actores son heterogéneos, pero lo único que tienen en común es su gran talento. Porque les apuesto una cerveza que no se van a arrepentir de verla.

Un Tema: Yeah Yeah Yeahs - Pin
¿Por qué? Porque quiero que empiecen el viernes con todas las pilas, y este es uno de esos temas que te dan un rush de adrenalina y te sacan una sonrisa.

Profiler

2009-07-23T14:59:00.001+03:00

A primera vista, Jessica parece una chica tímida e insegura. Uno adivinaría que prefiere pasar desapercibida, que hace lo que tiene que hacer y vuelve sin mucho espamento a su mundo propio. Pero con sólo cinco minutos de conversación uno puede darse cuenta, de una vez y para siempre, que las apariencias engañan.

Con su apariencia prolija, sus modales delicados y su tono de voz forzadamente adecuado, al hablar da una impresión que mezcla la propiedad y la verdad categórica. Con algo de torpeza logra que todo tema de conversación desemboque en ella y con eficiencia conquista esos espacios en los que intenta describir su vida como si se tratara de una publicidad de alguna tarjeta de crédito.

Dibuja su vida matrimonial con colores pastel, sus relatos oscilan entre sus tareas de ama de casa cumplidora que le retribuye a su marido los ostentosos regalos que recibe y las actividades extracurriculares de una pareja moderna que la pasa bien. Sus relatos hacen ineludible la imagen de ambos riéndose en un convertible con las cabelleras al viento.

Cuando alguien se escapa de esas imágenes cambiando de tema, aprovecha cualquier pausa imprudente para lanzar preguntas al aire, ¿Cuánto cotizará mi cinco ambientes sobre Libertador?, ¿Me conviene más un plasma de 32 o de 47? Luego de unas horas la gente empieza a ignorarla y cual manotazo de ahogado, dispara con: Tiffany’s, Sony Style, Prüne, Bvlgari y Punta del Este.

Me imagino a Jessica sola en su casa, me imagino a Jessica sin amigos, me imagino a Jessica más preocupada por aparentar tener la vida que quiere que por vivir la vida que tiene. Y no puedo evitar facilitarle un poco las cosas y escucharla un ratito y asentir con cara de interesada.

TOP 5: Motivos que deberían justificar la ausencia laboral

2009-07-22T17:56:00.000+03:00

1) Lluvia persistente.

2) Temperaturas por debajo de los 2°C.

3) Resaca.

4) Luto post-corazón roto.

5) Que no haya agua caliente para el mate.

Nos pasó a todos...

2009-07-20T14:49:00.004+03:00

- Rescatar el sobrecito de Alikal que se cayó en el inodoro del boliche.

- Limpiar un baño vomitado.

- Pasarte un verano estudiando las cosas que ya aprobaste.

- Rastrillar una calle de tierra, descalzo, una madrugada de Agosto.

- Fingir comprensión ante las lágrimas etílicas.

- Pasar la noche encerrados en el baño, para no interrumpir la incipiente relación amorosa que comenzó en el cuarto contiguo.

- Ir a un recital de Leo Mattioli.

Si eso no es amistad, entonces no sé qué es.

La Posta

2009-07-17T15:02:00.004+03:00

Visto y considerando que en las últimas semanas me han tildado de mandona e intolerante de forma gratuita, decidí hacer honor a los calificativos e inauguré una nueva sección en las que les diré qué leer, qué ver y qué escuchar. Chupate esa mandarina.

Un Libro: El Lobo Estepario, Hermann Hesse
¿Por qué? Porque si sos un incomprendido social (la mayoría de los bloggers lo son), te vas a sentir menos solo y no tan incomprendido como creíste que eras, siempre hay un alemán que te superó.

"Tu vida no ha de ser superficial y tonta, porque sepas que tu lucha ha de ser estéril. Es mucho más superficial, Harry, que luches por algo bueno e ideal y creas que has de conseguirlo."

Una Película: Die Welle (2008)
¿Por qué? Porque todo el cine alemán es genial. Porque a pesar de estudiar política, recién después de verla pude comprender realmente el fenómeno fascista y porque cuando termine no van a poder evitar pensar qué hubieran hecho ustedes.

Un Tema: Smashing Pumpkins - 1979
¿Por qué? Porque van a sentir que tienen dieciséis años otra vez, es verano y están caminando por el barrio, pasando a buscar a sus amigos, fumándose un porro a escondidas en la plaza, sin preocupaciones, riéndose de nada.

Confesión VIII

2009-07-16T15:05:00.002+03:00

A los 21 años descubrí que Yanyoré y Jean Jaurés eran la misma persona.

Lado B

2009-07-15T14:50:00.004+03:00

Cuando Nico me conoció se dedicó a esconder la mirada durante toda la charla. Con ayuda del tiempo y el destino empezamos a vernos más, pero bastaba con una sonrisa compartida o una mirada que se extendiera más de cinco segundos para que Nico se pusiera colorado.

Para ser alguien tan tímido no tiene ningún tipo de pudor o miedo al ridículo y siempre está dispuesto a alguna payasada para hacerme reír. El problema es que cuando se pone nervioso empieza a contar un chiste atrás del otro y no sabe cuándo parar.

Por alguna razón que escapa mi entendimiento nunca nos entendemos, nuestras voces están en frecuencias distintas, o yo no lo escucho o él imagina cosas que yo no digo. Escucharnos hablar es casi como ver a Lucas y Chaparrón.

Nico es irritantemente lento e indeciso, cualidades que al combinarse lo transforman en un “histérico dormilón”, el peor de todos los histéricos. Escuchamos música distinta. Vimos películas distintas. Y a Nico ni siquiera le gusta el fútbol…

Pero ahora me empecé a poner colorada yo. Mis contestaciones ácidas y elocuentes se transformaron en un tartamudeo ininteligible. Nunca sé qué decir y cualquier vestigio de algún pensamiento interesante se ve opacado por una sinapsis torpe que se olvida de usar conectores en las oraciones.

Y casi por casualidad me acordé de esto y entendí cuál era mi problema:

en el fondo no queremos a Hitch, queremos a Albert.

Lado A

2009-07-14T14:53:00.002+03:00

Uno diría que Martín hizo las cosas bien desde el principio. Supo explotar todas y cada una de las coincidencias que nos unían para monopolizar mi atención. Sabía exactamente qué botones apretar para que cada comentario evolucionara en charlas, debates, peleas y risas que fluían con total naturalidad. Supo ir y supo volver. Supo estar interesado sin estar regalado.

Casi no pestañeó cuando me pidió mi teléfono. Decretó que íbamos a salir en la semana, que esperara su llamado. No llamó en seguida, pero tampoco tardó demasiado. Me dejó elegir el lugar y me puso a prueba con el menú.

Con Martín hablábamos de política, de cine, de música y de fútbol. Teníamos lo suficiente en común como para poder hablar y discrepábamos lo suficiente para que las conversaciones no sean monótonas.

Y así y todo no había chispa, no había ansiedad, no había palpitaciones. Ni me sonrojaba ni suspiraba, y tardé un tiempo en entender que a pesar de las apariencias lo nuestro no iba a funcionar.

Involución

2009-07-13T15:03:00.002+03:00

Crecí, engordé, adelgacé, me dejé el pelo largo, me dejé el pelo corto, aprendí a leer, a escribir, a sumar, a dividir, me olvidé de cómo dividir, aprendí a maquillarme, después a maquillarme menos, los chicos me empezaron a gustar, dejé de hacer coreografías con mis amigas para bailar lentos, caminé, corrí, besé, terminé el colegio, empecé la facultad, empecé a trabajar, me fui de mi casa…

Muchas cosas cambiaron en 21 años, pero algunas cosas se mantienen igual:

Siempre que intento regular la regadera del bidet, se me va la mano y empieza a llover en el baño y me mojo la cara, el pelo, la ropa, el baño, el piso…

Te Puede Pasar… (2)

2009-07-12T04:54:00.001+03:00

Obviamente volví a la zapatería. Esta vez estaba todo cerrado, pero con las luces prendidas. No había mucho movimiento pero golpeé* el marco de la puerta para ver si aparecía alguien, pero nada. A estas alturas estaba jugada así que toqué otra vez, y una vez más después de eso.

Dicho y hecho, la tercera es la vencida. La zapatera apareció aceleradísima y un segundo después de que dijera “Hola” largó un monólogo casi sin respirar:

“Hola, perdóname. Estuve enferma desde el jueves y dejé una nota pegada pero la sacaron. Vos dejaste una nota, ¿no? ¿Las botitas negras? Acá las tengo, ni las toqué, están como las dejaste. Pero te las devuelvo y llevalas a otro lado, me parece que es lo correcto. Disculpa eh…”

La verdad no entendí mucho lo que pasó. No sé si estuvo enferma, si cierran, ni tampoco sé por qué lo correcto es llevarlas a otro lado. Pero estaba tan contenta de tener mis botas que agarré la bolsa y me fui sin dudarlo.

Para mi que vió el blog y el grupo en Facebook y se asustó de las posibles represalias, imaginate una turba de freaks (si, en la blogósfera somos todos freaks) dispuestos a prenderte fuego el local...

* Nunca me decido entre lo pretencioso de poner “golpeé” y lo horriblemente incorrecto de “golpié”, asi que decidí alternar su uso aleatoriamente.

Te puede pasar…

2009-07-08T06:35:00.001+03:00

Pero solo si tenés tanta mala leche como yo.

Resulta que el miércoles pasado dejé unas botas en la zapatería a la vuelta de mi casa para que me cambien las tapitas. La señora que atiende es una de es una de esas “madres cancheras” que te trata como si te conociera de toda la vida, muy desenvuelta guardó las botas y me dijo: “Para mañana a la tarde están”.

Probablemente muchos hombres no entiendan el dramatismo de la situación, pero confío en que la audiencia femenina sabrá comprender la vitalidad de un par de botas negras de cuero en esta época.

Por esto mismo, el jueves por la tarde pasé por el negocio a retirarlas. Para mi sorpresa (“sorpresa” que después devino en una crisis de guardarropas) el local estaba cerrado (cerradísimo). Como soy una eterna optimista pensé que probablemente era muy temprano y volví un par de horas después sólo para encontrarme con el mismo escenario.

Encima el viernes tenés que salir así que en los únicos cinco minutos libres que tenés pasas nuevamente, ingenua, para poder usarlas esa misma noche. Nuevamente, desolación total.

El fin de semana tuve una sensación rara todo el tiempo. Esta bien, son botas, pero están secuestradas ¿Entienden? Son mías, y alguien me las quitó, y en este mismo momento pueden estar caminándolas por Santa Fé.

El lunes, perseverante, me paré nuevamente frente al local con cara de cordero degollado. Esta vez vi que en el cartel había un teléfono. Y llamé, y llamé, y llamé…

Hoy a la tarde, totalmente frustrada, me acerqué a la óptica que está al lado de la secuestradora-de-botas, el óptico (¿se dice óptico?) me miró con cara de circunstancia y me dijo “¿Qué? ¿Tienen algo tuyo?”, asentí conteniendo un puchero inminente.

“Mirá, me dijo el encargado que iban a cerrar. Hoy también pasó una señora más temprano y les dejó una notita. Yo si querés, cuando los vea, les digo que me dejen tus cosas acá, total yo estoy siempre. Si querés te doy papel y lápiz para que les pegues una nota. También podés quedarte acá sentada a esperarlos.”

Les dejé una nota pegadita en la puerta, con una descripción de mis botas y un número de teléfono, algo así como los carteles que se pegan en los postes cuando se pierde un chico o un perro. Me fui a mi casa y volví cada media hora para ver si aparecían, entre que iba y volvía aparecían más papeles con mensajitos pidiendo por mocasines beige o botas teñidas. La imagen recordaba un poco a la segunda guerra mundial, cuando las familias se separaban y tenían que huir y dejaban notas pegadas en puertas y postes (bueno si, ahí exageré un montón).

También monté guardia mientras el óptico me miraba con cara de lástima, hasta que empezó a hacer frío y la escena se tornó demasiado dramática por tratarse de un par de botas, así que me volví a mi casa.

En Palermo hay casi tantas zapaterías como verdulerías y supermercados chinos, y yo vengo a elegir la única que va a cerrar y se va a llevar mis botas con ella.
¿Qué hago?¿Puedo hacerla entrar en el VERAZ por un par de botas?¿Le inicio una campaña de terrorismo virtual y la agrego al Facebook para llenarla de requests para saber qué tipo de zapato sos?

Juegos de Palabras

2009-07-06T20:37:00.003+03:00

Querido lector, no se deje engañar por marketing barato.
Pequeño glosario de eufemismos cotidianos:

- Hincha Pelotas ***** Perfeccionista, Focalizado, Exigente

- Desconsiderado ***** Colgado, Distraído

- Malhumorado ***** Ermitaño, Amante del silencio

- Mandón ***** Decidido, Determinado

- Desquiciado ***** Pintoresco, Personaje

- Feo ***** Re-Simpático, Macanudo

- Cursi ***** Romántico

Estén atentos a próximas actualizaciones del glosario.

Todo sobre mi madre y la gripe porcina

2009-07-03T16:00:00.006+03:00

ELI:
Me duele la espalda y la cabeza ¿estaré sugestionada?
¿O tendré la gripe?

like a snowflake:
¿Conociéndote? estás sugestionada

ELI:
Hay cuatro casos con gripe, en el piso de abajo.
En cuanto te levanta fiebre no te dejan entrar, las embarazadas no pueden venir, y las chicas con nenes a partir del lunes no vienen.
(atenti eh)
Me llamó mi amigo Carlos, que lo llamo nuestro amigo común, el Turco, jefe de urgencias del hospital de Escobar (sic)
Y le dijo que avisara, que si tenemos fiebre, tomemos el... No me acuerdo el nombre…

like a snowflake:
JAJAJAJAJAJAJA

ELI:
Que las cifras que están pasando son irrisorias, en el hospital de Escobar, se murieron un montón de médicos y enfermeras!

like a snowflake:
Vos y tu amigo el Turco son irrisorios!

ELI:
No, Lin ¿viste médicos sin banderas? Dicen lo mismo, yo no les creía…

like a snowflake:
Mami

ELI:
¿Qué?

like a snowflake:
Hay pandemia de gripe, lavate las manos, no compartas cubiertos ni vasos, no vayas a shoppings, boliches, hospitales o farmacias y listo. No sos paciente de riesgo y tenés obra social.
DEJATE DE ROMPER LAS PELOTAS CON TUS SINTOMAS HIPOCONDRÍACOS

ELI:
Pero estoy preocupada por vos y tu hermano, no por mi. Además ya están muriendo personas que no son pacientes de riesgo, jóvenes en su mayoría.

like a snowflake:
¿Te contó tu amigo el Turco?

ELI:
Andá! después hablamos, tengo que ir al Farmacity a comprarme un termómetro.

Me encantaría poder decirles que esto es fruto de mi gran genio literario y que en realidad mi madre no es TAN personaje, pero lamentablemente es textual.

A pesar de que yo muestre su peor lado, mi madre es una persona inteligente. Y seguro me está leyendo, asi que saluden todos a mamá!

¡Buen finde para todos y lavense las manos con alcohol en gel!

(con)Viviendo

2009-07-02T09:00:00.000+03:00

La convivencia es difícil. Amiga y yo compartimos 30m2 que luego de un paulatino proceso de metamorfosis pasó de ser un búnker a algo bastante parecido a un hogar. Tuvimos nuestros altibajos, risas y discusiones, pero mal o bien y contra todo pronóstico, seguimos firmes al pie del cañón.

El lunes, después de estar doce (si, DOCE) horas en el trabajo, llegué a mi casa alrededor de las once con las energías exactas para comer y dormir. Mientras subía las escaleras de mi edificio empecé a sentir el olor a humo y frituras que SABÍA venía de mi departamento. Apenas entré me empezaron a llorar los ojos por el humo concentrado en una habitación de 4x3.

Mi amiga me dedicó una sonrisa, de esas que te hacen los nenes después de que te rompen un florero, y me dijo que se había tentado mucho de comer papas fritas y que la última tanda me la había dejado para mí pero que se le habían pasado. En ese mismo instante inclina su cabeza, constriñe su cara y dice "Perdón". Un milisegundo después agrega: "Pero fijate porque capaz que te gustan..."

Me lo tomé con humor, especialmente luego de ver el tapercito redondo forrado en rollos de cocina con diez papas fritas africanas, carbonizadas por fuera y heladas por dentro. La depresión empezó cuando vi la sartén, las hornallas bañadas en aceite haciendo juego con los azulejos, la pava salpicada y demases utensilios en la mesada pidiendo a gritos una esponja con detergente. Decidí que debía dar por terminado el día cuando, luego de intentar servirme un vaso de una conocida agua saborizada, descubrí que la botella había quedado a centímetros de la hornalla y la temperatura del líquido en cuestión rondaba los 36ºC (si, la botella también estaba bañada en aceite).

Anoche, después de 10 inspiraciones, lavé la sartén, los azulejos, la pava, los platos, las hornallas y la botella. Yo, que no me cocino ni una milanesa de soja con tal de no lavar la sartén! Y ni siquiera comí ni dos papas fritas!

Podré ser una jodida y una discapacitada emocional, pero con mis humildes 21 años estoy mejor preparada para el matrimonio que cualquiera.

Máxima VIII

2009-07-01T01:58:00.003+03:00

Te das cuenta de que te estás poniendo viejo cuando la mera idea de salir un martes te da escalofrios y lo haces a regañadientes.

Es más, si ya te compraste el antiácido para el día siguiente, podemos concluir que tus años de joda loca han quedado atrás.

Reflexiones Oníricas (versión electoral)

2009-06-28T19:53:00.003+03:00

Anoche soñé con mi mejor amigo. En el sueño estábamos hablando sobre las elecciones y sobre la pobreza de los candidatos y pocas opciones que tenían los electores.
Hasta que con uno de sus comentarios me da a entender que su voto se inclinaba hacia el candidatoPRO de provincia...
De repente sentí que se me retorcía algo por dentro, era como si todo el cariño, respeto y admiración que siempre sentí por él fueran a implosionar adentro mío.

- ¿De Narváez? ¿Por qué De Narváez? ¡¿Por qué?!

Y me desperté de un salto.

For export

2009-06-24T19:28:00.001+03:00

Hoy voy a estar conjurando por otros pagos.

Si usted quería saber cómo resolver sus problemas amorosos, ese es el post para usted.

Etiqueta(me)

2009-06-23T14:15:00.004+03:00

A vos, pebeta obsesiva que se pasó la vida luchando contra las etiquetas de la sociedad.
Que no te conformabas con ser encasillada en el cole como "la linda", "la inteligente" o "la simpática".
Que te esforzaste por trascender las limitaciones que te implicaban esas etiquetas y abarcar cada vez más, logrando que cada una de las etiquetas te quedara chica.
Y cuando terminaste el colegio y saliste a ese universo más grande que te esperaba, diste un respiro de alivio porque sentiste que, ahora si, podías escapar a las clasificaciones simplistas y ser entendida como un individuo pleno y complejo...

Pero un día al pasar, como quien no quiere la cosa, te enterás. Sos "la que compra el Olé".

Hay cosas que nunca van a cambiar.

Electrizada ¿?

2009-06-23T03:51:00.005+03:00

Astronomía+LosBeatles+ElHelado+Queen
+Chocolates+Mitología+RiverPlate

Sólo algunas de tantas cosas que me transmitiste y ahora compartimos...
¡Feliz Día!

Rapidito

2009-06-18T04:40:00.003+03:00

Ok. Me desaparecí.
¿Dónde nos quedamos?

El Sábado disfruté de Las Tejedoras y la gran actuación gran de la colega Tefi.

El Domingo una fiebre trepadora me agarró desprevenida (a mi! que no me enfermo nunca).
En cuanto me distraje se me fue a 39ºC (para una persona que nunca levanta fiebre es lo más cercano a la muerte que hay)
A todo esto tenía parcial de Historia, por lo que mientras estaba en cama leía los apuntes y resumía (Dicho sea de paso, leer a Halperín Dongui sin dormirse con 38ºC debería ser un pasaporte sin escalas a la graduación con honores).

Muy a mi pesar tuve que faltar Lunes y Martes al trabajo.

El Miércoles cancelé mi día de estudio para ir un par de horas al laburo y después ir al parcial.
Pero como me encantan los desafíos le agregué unas variantes al día:
Desmayo - Traumatismo de cráneo (que es un eufemismo para chichón) - 2 horas en una guardia esperando para que una médica verificara que me podía tocar la naríz con el dedo índice

Después estudio non-stop hasta que rendí el parcial.

Y acá estoy.

Como verán mi semana estuvo agitadita.
¿Ustedes cómo andan?

Over and out.

Pos(t)modernidad

2009-06-12T14:42:00.006+03:00

Hace unas semanas me encontré con una nota en el diario que hablaba sobre la situación de Boca y la posibilidad de que Bianchi volviera como DT, hasta ahí todo bien, pero la foto de la nota me desconcertó:

"Respetamos tu decisión"... ¿Respetamos tu decisión? ¿Qué clase de barra "respeta tu decisión"? A lo sumo un "Te bancamos igual" o "Te seguimos siempre", pero ¡¿Respetamos tu decisión?!

Antes de darnos cuenta las canchas van a estar plagadas de carteles que digan: "Que gane el mejor", "Ustedes se lo merecen más" o "Ustedes jugaron mejor".

La postmodernidad... arruinando el folklore futbolístico.

PD: Buen finde para todos!

Así las cosas...

2009-06-09T14:55:00.006+03:00

Todas las tardes me tomo la línea B para ir a la facultad, así nos conocimos. Él vende abrigos de polar para mascotas, anteojos y artículos varios en las escaleras de Alem. Siempre que me ve pasar me saluda: "Chau princesa", "Adios princesa".

A veces lo saludo, otras me escondo entre la gente, otras me pongo los auriculares, pero el persiste: "Hasta mañana princesa", "Buen fin de semana princesa".

Creo que esta es la relación más larga y estable que tuve en los últimos años.

Ava lo pide…

2009-06-08T13:28:00.001+03:00

A pedido de la camarada, siete excentricidades de la autora de este blog:

1) Me encanta comer en el piso de mi departamento porque es como si hiciera un picnic.

2) No sé silbar. Ni tampoco eructar.

3) Tengo una tendencia incontrolable a imaginar cada situación en la que me desenvuelvo como una potencial escena de crimen y analizo cada movimiento e imagino qué evidencias estarán quedando plasmadas. O me equivoqué de profesión feo o estoy mirando mucho CSI.

4) Me ato el pelo con un lápiz y después de un rato empiezo a buscar frenética entre mis cosas porque pienso que lo perdí. Por lo general tardó alrededor de cinco minutos en darme cuenta, pero a veces termino dándome por vencida y me acuerdo horas después.

5) Nunca podré reconciliarme con que Julia Roberts no se quede con Dermot Mulroney en La boda de mi mejor amigo, NO lo puedo aceptar. En el fondo me digo a mi misma que unos años después, él se divorcia de Cameron Diaz y la busca a ella.

6) Me gusta más la comida cuando se enfría. Si, las pastas también.

7) No importa cuántas veces la haya visto o cuántos años tenga, siempre lloro cuando Bruce Willis muere en Armaggedon. No soy de llorar en las películas, pero cuando Liv Tyler apoya la mano en el monitor y dice “Daddy…” se desata todo: mocos, lágrimas y sollozos sin control.

Bueno como no entiendo mucho este asunto de los momos… El que tenga ganas puede hacer lo mismo en su blog o en los comments y seguir con su vida.

Resultado

2009-06-08T04:09:00.003+03:00

Esta vez, como la propuesta fue de Figo, me lavé las manos de semejante responsabilidad y lo asigné como Juez. El veredicto es el que sigue:

Luego de un análisis concienzudo y que ha hecho que el jurado tenga que verse abstraído en una profunda depresión luego de una encrucijada sobre que elegir, se ha decidido que el ganador es Eric:

Por usar la táctica de la verdad relativa, que consiste en contar exactamente lo que sucedió para restarle probable veracidad y claro está, una caradurez increíble al punto de rememorar el hecho y reírse a carcajadas internamente mientras una cara de poker se ve por parte del receptor.

Mención aparte para Lucre, con su increíble inventiva para mentir a diestra y siniestra, el único defecto es que el consejo es solo aplicable para mujeres, y como soy hombre, quiero también estar resguardardo en una situación como la mencionada, otra mención para Aurora por utilizar la tristemente celebre capacidad femenina para hacer creer que están ofendidas cuando las papas queman...

Así que Eric, podés elegir el banner en el blog, un fernet o una foto autografiada (todo esto por parte de Lin, suena mas interesante ahora no?)

Bueno..
Después de muchas discuciones, acá están los premios para LOS ganadores:

Concurso IV

2009-06-05T12:00:00.001+03:00

En la cuarta edición de nuestro concurso semanal vamos a contar con la participación de mi amigo personal Figo que nos desafía con la siguiente situación:

Considerando que se ha demostrado que a la hora de chamuyar y tapar agujeros cuando nos mandamos una cagada tenemos una inventiva digna de guionista de Suar, propongo el siguiente concurso, y así como aquél del envoltorio de preservativo la caradurez va a salir a flote como pocas veces:

- Están en pareja desde hace un buen tiempo, están comodos, son felices así y ya se imaginan con esa persona por mucho tiempo más

- Cometen un error por partida doble, a saber:

. Son infieles, hecho concretado en un hotel alojamiento cualquiera.

. De descuidados que son y en la vorágine del juego previo, un documento de uds. se queda abajo de la cama, sea cédula verde, registro, DNI, cédula, un documento válido que demuestra que es de uds (no carnets de gimnasio ni nada)

- Al día siguiente, mientras desayunan/almuerzan/toman unos mates con su pareja uds. van al baño y suena su celular, su pareja lo atiende (por si es una emergencia) y por el otro lado del teléfono explican que ese documento se quedó en la habitación y que lo puede pasar a buscar cuando quiera.

Para prevenir respuestas fáciles, ustedes jamás estuvieron en ese hotel alojamiento con su pareja.

Cuando salen del baño, su pareja a los gritos le pide una explicación a lo que sucedió, mientras ya amaga con guardar su ropa en un bolso o a agarrar un martillo para obligarlo a irse de la casa.

¿Qué le dirían a su pareja para salir inmaculados de la situación?

Reglas: Los participantes tienen tiempo hasta el domingo por la noche para postear sus propuestas. Los intentos estarán limitados a uno por día, de forma que cada uno tendrá tres intentos (viernes, sábado y domingo). Los intentos no son obligatorios, también se puede participar con uno o con dos, pero se tienen menos posibilidades (estadística que le dicen…).
Cada participante deberá proponer su estrategia, mientras mas detalladas, genéricas y dramáticas mejor!

Los premios de esta semana son (vamos a tener que renovar):

- Un banner con su foto y una leyenda del estilo “el más capo” publicado en este blog.

- Un Fernet con coca

- Una foto autografiada por mi ;)

Lo que se hereda...

2009-06-03T18:36:00.002+03:00

Padre: Lo bueno de tener un ingeniero como Intendente es que geometrizó todo. Ahora los baches son todos cuadrados.

Lin: Te quiero papi.

Poteito potato

2009-06-02T06:54:00.004+03:00

Desde que recuerdo que soy una acérrima crítica de aquellos profesionales que se pelean con el mundo porque no los llaman con el título que les corresponde. Que no se dice portero, se dice encargado. Que no es dentista, es odontólogo. Aún recuerdo a la profe escribiendo "MATEMÁTICA" en el pizarrón "Es una sola. No existen las matemáticaS."
Y así un montón, el oculista y el oftalmólogo, el profe de gimnasia que con cara de muy pocos amigos te decía "de educación física".

En fín, siempre me pareció de rompepelotas. Pero como siempre, la vida se encarga de hacerme comer mis propias palabras.

Así fue como en mi primer clase en la facultad una profesora muy enfáticamente nos anunció: "Lo que ustedes estudian es Ciencia Política, es una sola. Y se van a recibir de Lic. en Ciencia Política. Las cienciaS políticaS eran las de antes, cuando no era una ciencia independiente."

Obviamente, cada vez que alguien dice "cienciaS políticaS" un escalofrío me recorre la espalda. Nunca corrijo porque es como que me traiciono a mi misma, pero me encantaría encontrarme con el profe de gimnasia y pedirle perdón..

Todo sobre mi madre II

2009-06-01T17:12:00.003+03:00

Yo pensaba que, a pesar de todo, había conseguido una existencia libre de traumas y conflictos existenciales de manual.
Y un día, igual a muchos otros, recibís un llamado de "emergencia" de tu madre preguntándote si le podés prestar la pollera escocesa que usabas en el colegio. Obviamente, sabés que mientras menos averigües mejor. Pero tu curiosidad y sentido de la autodestrucción pueden más y preguntás:

- ¿Para qué la querés?

- Es que para el cumpleaños de Susi vamos a ir todas al boliche disfrazadas de colegialas.. ¿camisita blanca tenés?

En ese mismo instante hice un fast forward y me vi a mi misma sentada en un diván contándole esto a un psicólogo. Vivimos en tiempos demasiado posmodernos para mi gusto.

Perspectiva (falta de)

2009-05-28T14:51:00.002+03:00

En referencia a la final entre el Barça y el Manchester:

"El perdedor se llevó 65 millones de euros..."

O el sujeto está mal, o el predicado está mal.
Nunca jamás en la historia fue tan mal usado el término "perdedor" como anoche.

Duda Existencial XI

2009-05-28T04:19:00.003+03:00

¿A qué se deberá el enamoramiento que sufre la platea masculina con el Brad Pitt de 12 Monkeys?

Tipología Pitt del gusto femenino

2009-05-26T10:00:00.002+03:00

Mal que nos pese, cada una de nosotras tiene una tendencia clara en lo que respecta al sexo masculino. Si bien una trata de probar cosas distintas y a veces hasta por la fuerza, hay un arquetipo que nos atrae como moscas a la miel. Ese ejemplar que con solo un “Hola” logra que en nuestra frente aparezca un cartel en luces de neón que dice “Entregada”.
Para poder ilustrar la idea, vamos a utilizar la ayuda de un actor, no sólo por la versatilidad y diversidad en sus papeles sino también por ser acreedor de una belleza clásica. De forma que cualquiera pueda elegir su favorito entre los personajes y así definir cuál es el tipo que, inevitablemente, le sacude la estantería.

Rusty Ryan (Oceans Eleven)

Acicalado, con gafas y traje de diseñador. Un destello de luz brota de sus dientes cada vez que sonríe y su pelo siempre está “despeinado” tan perfectamente que produce sospechas. Sabes que no le vas a encontrar ni una pelusa en el ombligo y que tenga olorcito a perfume te puede, pero en el fondo te molesta que se vista mejor que vos.

Mickey O’Neill (Snatch)

Sucio, en cuero y todo tatuado. Es un chico malo. No es ni culto ni elocuente, pero tampoco es boludo. Es como un comprimido de virilidad y sudor. Su inteligencia y exceso de testosterona te pueden, pero sabes que te va a romper el corazón. Si elegís esta opción, probablemente AJ haya sido tu Backstreet Boy preferido.

Joe Black (Meet Joe Black)

Prolijo e impecable. El clásico niño bonito. Tímido e inocentón. Es un espécimen que a simple vista parece perfecto, pero muchas pueden aburrirse ante tanta inocuidad de muñeco de torta. Si elegís esta opción, probablemente Nick Carter haya sido tu Backstreet Boy preferido.

David Mills (Se7en)

El boy next door. Te enamorás de él en la secundaria, son novios durante años, se casan, tienen dos hijos (un nene y una nena) y envejecen juntos. Es algo así como la versión masculina de Meg de Mujercitas, es lindo, inteligente y buena persona, pero en el fondo te quedaste con las ganas de probar cómo sería estar con el chico malo. Si elegís esta opción, probablemente tu Backstreet Boy preferido haya sido Kevin o Brian.

Resultado

2009-05-25T20:26:00.004+03:00

Bueno, si hay algo que podemos concluir luego de este concurso, es que son mucha más creativos cuando de cagar a otro se trata que cuando tienen que reivindicar su dignidad jajaja
Después de leer todas las propuestas tengo una clara favorita:

"Contratada en una repartición estatal a cargo de un gobierno de corte neoliberal, siendo opositora acérrima:
Pegué una foto de Eva en mi agenda y en mi celular. Pedí un escritorio al lado "del gremio" y los ayudé a pegar carteles convocando a un "Paro contra la corporación macrista". Falté varias veces argumentando que tenía que ir a las marchas a favor del gobierno en medio del conflicto del campo.
Y finalmente, le dije a mi jefe que era un cerdo misógino."

Directora de Orquesta

Pero también me parece necesario hacer una mención especial a Fran, no solo porque el "Ah, y tengo a sus hijas en el facebook" fue el mejor remate o porque siempre queda entre los tres primeros, sino porque siempre esta dispuesto a aflorar tendencias homosexuales con tal de ganar el concurso y eso es super valorable jajaja

Ambos pueden reclamar su premio :)

Concurso III

2009-05-22T09:00:00.000+03:00

En un capítulo de Seinfeld, George se entera de que para conseguir el trabajo de sus sueños tiene que lograr que lo despidan de su actual trabajo. George lo toma como un desafío personal y decide ser “despedido a lo grande”. Sus intentos incluyen correr desnudo en un campo de baseball y usar el uniforme Yankee de Babe Ruth.

¿Qué harían ustedes para que los despidan de sus trabajos?

Nuevas Reglas: Para evitar problemas, frustraciones y decepciones por parte de los participantes, vamos a probar un nuevo sistema de evaluación. Los participantes tienen tiempo hasta el domingo por la noche para postear sus propuestas. Los intentos estarán limitados a uno por dia, de forma que cada uno tendrá tres intentos (viernes, sábado y domingo). Los intentos no son obligatorios, también se puede participar con uno o con dos, pero se tienen menos posibilidades (estadística que le dicen…).
Cada participante deberá proponer su estrategia, mientras mas detalladas, genéricas y dramáticas mejor!
Tomen esto como una oportunidad para cumplir su sueño, aunque sea ficcionalmente, de mandar todo a la mierda.

Los premios de esta semana son:

- Un banner con su foto y una leyenda del estilo “el más capo” publicado en este blog.

- Un Fernet con coca

- Una foto autografiada por mi ;)

¡Mucha Suerte! (Siento que estoy en Nubeluz o un programa asi jajaja)

Palabras Mayores

2009-05-20T14:36:00.005+03:00

Situación: Castelar 1993, mi padre y yo en mi cuarto charlando sobre las distintas profesiones y especialidades.

Lin (age 5): ¿Cómo se llama todo papi?

Papá: ¿Todo de qué?

Lin (age 5): Todo!

Papá: ¿El mundo?

Lin (age 5): Si papi, pero lo más grande. Más grande que la Tierra, el Sol y la galaxia. ¿Adentro de qué está la galaxia?

Papá: El universo.

Lin (age 5): ¿Eso es todo de todo?

Papá: Si.

Lin (age 5): Bueno, eso pa, yo quiero saber todo sobre todo el universo.

En ese preciso momento empezó mi problema. Nunca pude amigarme con las limitaciones de mi existencia, mi contingencia en un mundo tan grande me exaspera.

Freedom

2009-05-19T01:51:00.002+03:00

Listo.
Hoy a las 19.00hs se acabó el reinado terrorífico de la Lin quinceañera y enamoradiza.
Volví. Soy yo de nuevo, basta de sonrisas engrapadas, arritmias sorpresivas, colores pastel y pigmentaciones delatoras.

¿En qué estábamos?

PD: Para festejar me saque 107 (chupense esa mandarina) puntos en el Gran DT, esta Lin me cae mucho mejor, la anterior era medio gila..

Máxima VII

2009-05-18T15:10:00.003+03:00

Dado que el alumnado nunca va a prestar atención o preparar tanto una materia como cuando quiere impresionar al profesor, estar bueno deberia ser requisito sine qua non de la docencia.

Resultados

2009-05-18T02:01:00.002+03:00

Henos aquí nuevamente. Quiero empezar por agradecer la participación de todos, el jurado se divirtió mucho leyéndolos. Luego de este concurso podemos sacar la siguiente conclusión, siempre que te veas en una situación comprometida y te acusen de infidelidad, lo mejor es apelar a:
- La escasa frecuencia de encuentros sexuales.
- Las buenas intenciones y velar por la limpieza del hogar.
- Operaciones quirúrgicas.
- Tendencias homosexuales.
- Problemas mayores como distracción, como por ejemplo: suegras.
- La mucama o el portero como verdaderos culpables.

Los puntajes son los siguientes:
Figo 216 Puntos

Angie 120 Puntos

Fran 87 Puntos

Marcelo 35 Puntos

Lucre 20 Puntos (tiene puntos extra por haber confesado la veracidad del hecho y haber sostenido la mentira con total impunidad hasta el ultimo momento)

Vulgar 8 Puntos

Tefy 7 Puntos

Luego de las numerosas quejas ante las interminables excusas de Figo, el Jurado decidió otorgar premio doble: por un lado el puntaje y por el otro al participante con mayor porcentaje de 10 sobre todos los intentos. Los porcentajes son los siguientes:

Angie 42%

Fran 40%

Figo 10%

Y aquí va una selección de los favoritos del Jurado, yo que usted tomo nota porque le pueden venir bien en el futuro:

"Mi amor...capaz te da cosa...pero en realidad eso lo guarde xq es del preservativo que use la primera vez que nos acostamos...
Si...ya se que no eramos nada y que apenas nos conocíamos, pero la pase tan bien esa noche que me lo guarde...como recuerdo...de esa primera vez juntos... perdón por no decirte antes, era un secreto que no debí guardarte... Te amo" (Figo)

Infiel--> ya se, vos te estás haciendo la boluda, no te acordas anoche?
SO--> si anoche no paso nadaaa ni a ganchos que decis??
I--> obvio que no paso nada, pero no por que yo no haya intentado, yo te espere, yo abri el forro y vos, nada, ni la tonta te hiciste yo francamente creo que ya ni me querés. (Angie)

I--> no ves que yo te lo digo siempre, no limpias nunca eso debe haber quedado ahí desde hace meses, si mi mama tiene razón vos sos un poco descuidada. igual te quiero mucho, pero podrias hacer un esfuerzito y limpiar un poco más no?? (Angie)

"Menos mal que lo viste...sabes que loco? me encontré el envoltorio cerrado con un agujerito como de aguja...lo abrí y el preservativo estaba pinchado...y en la caja estaban todos iguales!!!
Voy a llamar a los de (compañía que fabrica los preservativos), les voy a iniciar una demanda!!! menos mal que lo encontraste!!! acá esta el código y el numero de lote... Yo que quería probar algo nuevo...nunca más" (Figo)

I-->Si en realidad vos supieras de quien era ese envoltorio, lo tratarías con mucho más respeto, viste que –jugador de futbol famoso- tiene fama de mujeriego, bueno la hermana de Juan se lo fifó una noche, y bueno, como sabia que yo soy re fanático lo guardó para mi. No ves que sos una malpensada! (Angie)

"En el canal Gourmet dieron una receta casera para darle gusto a los preservativos en vez de comprarlos... Te preparé uno de jamón y queso que está para chuparse más que los dedos" (Fran)

I--> viste que ahora hay muchas cosas tipo recicladas no? Bueno mi amiga pipi estudia diseño de moda y para el trabajo final quiere hacer una pollera cosiendo todos envoltorios de forro, para hacerla media vanguardista y con conciencia, viste que ella siempre fue una limada no? y yo le hago el re aguante y le guardo los papelitos, se los junto, por que viste que ella no tiene pareja y le cuesta conseguir. (Angie)

Concurso II

2009-05-15T09:00:00.001+03:00

Dado el gran éxito del concurso anterior he decidido repetir la experiencia del viernes pasado y poner a prueba sus habilidades nuevamente.

En esta ocasión estamos buscando a el/la más chamuyero/a, ese ser que puede salir airoso de las situaciones más comprometedoras con una caradurez astronómica y originalidad al por mayor.
La situación es la siguiente:

- Están de novios hace un tiempo, son felices y conviven con su pareja. Sin embargo, luego de una pelea con ella cometen un desliz y le son infieles.
- Luego del hecho se dan cuenta de la estupidez que cometieron, un arrepentimiento horrible los inunda y deciden sepultar lo que ocurrió en el pasado.
- Pero el destino o su propio subconsciente culposo no se las va a dejar pasar tan fácil, su pareja encuentra evidencias de su traición (traición suena a canción de Los Sultanes jajajaja)
- Con la cara desencajada su significant other les agita un sobrecito de preservativo usado pidiendo explicaciones.

- PROBLEMA 1: Su pareja no les perdonaría una infidelidad.
- PROBLEMA 2: No quieren terminar la relación.
- PROBLEMA 3: Su pareja sabe que es imposible que hayan usado ese sobrecito con él/ella.
¿Qué inventarían para salir de la situación?

Recuerden! Los jueces evaluarán teniendo en cuenta: credibilidad y originalidad (valen 5 puntos cada una).

Y para que vean que esto es en serio, estos son los posibles premios:

- Un banner con su foto y una leyenda del estilo “el más capo” publicado en este blog.

- Un Fernet con coca

- Una foto autografiada por mi ;)

Piensen tranquilos, su reputación está en juego. Acá se define quién la tiene clara y quién no (¿?) Tienen tiempo para contestar hasta el Domingo a la noche, se valen varios intentos. Cada uno de sus intentos suma puntos, al cerrar el concurso los jueces sumarán cada una de sus excusas y el que más puntos haya acumulado será el ganador.

Nota al pie: Si deciden convertir este sano concurso en una especie de despiadada guerra de los sexos y ver quiénes son los mejores al momento de encubrir infidelidades, no puedo hacer nada para evitarlo.
Y como no puedo evitarlo, entonces me uno a ustedes y le pongo puntaje a cada uno, después sumamos y vemos quiénes ganan.

Supongamos que...

2009-05-14T14:56:00.004+03:00

Después de mucho tiempo pudiste adelgazar y finalmente dejaste atrás esos kilo de más que tanto te atormentaban. El problema es que cada vez que vas al supermercado, desde alguna góndola te saludan una de esas bombas calóricas igualitas a las que te llevaron por mal camino la primera vez. Ya las conocés, sabes muy bien que no podés comer solo un par, una vez que abrís el paquete no parás hasta terminarlo y quedar postrada en la cama sientiendo que vas a explotar. Está comprobado que no podés vivir sin comer, lo intentaste y no funcionó. Te das cuenta que por el momento la única solución es comprar solamente esas insípidas Criollitas porque sabes muy bien que después de una o dos te cansas, y esa tranquilidad está buena.

Pero en el fondo sabes la verdad, te tenés que decidir: o te convertís en una de esas mujeres que viven a lechuga, y llevas una vida tan falta de sabor como de calorías o caminás con paso firme hasta esa góndola que tanto evitás y como quien no quiere la cosa te das una segunda oprotunidad.

Y no. No estoy hablando de comida.

Duda Existencial X

2009-05-12T23:26:00.003+03:00

Nunca jamás sabré si me gusta la filosofía hegeliana porque Hegel era un crack o si se debe exclusivamente a que estoy loca y perdidamente enamorada de quien me lo explicó.

Resultados

2009-05-11T02:01:00.003+03:00

Muchas gracias a todos por haber colaborado en el concurso!
El Viernes que viene preparo otro.
Como conclusión podemos sacar que 80%* de las personas miente al terminar una relación. Los motivos favoritos fueron: disfunciones sexuales, relaciones filiales desequilibradas, homosexualidad y el cásico "no sos vos, soy yo".

He aquí los resultados:

Si bien Shu fue la clara ganadora del concurso, nuestro Honorable Jurado decidió desdoblar el premio en dos (total a Jupy no le gusta el Fernet asi que su premio va a ser gratis): Shu ganó en cantidad de excusas y Figo en calidad, debido a la elaboración y diversificación que demostró a lo largo del concurso.

El Jurado decidió también publicar una lista de favoritos:
- "Hace muchos años me pelee con un flaco que ahora es jefe del cartel de Cali, ya me avisaron que me borre" (Figo)

- "Me encantaría continuar con esta relación... pero... por una cuestión religiosa deberías hacerte una circuncisión para que podamos estar juntos..."
(Ava)

- "La verdad es que la paso muy bien con vos... pero el Oráculo de Delfos me dijo que vamos a tener un hijo que te va a matar y se va a terminar casando conmigo... así que... no sé, me parece que nos tendríamos que alejar."
(Ava)

- "Te amo, sos el hombre mas maravilloso del mundo, pero sos mi amigo imaginario... esto no va a funcionar..." (Shu)

- "Sos tan lindo que me das bronca, prefiero que la cortemos." (Shu)

- "Mi amor... comes demasiado... y yo odio cocinar... deberiamos ver otras personas..." (Shu)

- "Me tienen que operar...ahí" (Figo)

- "Mira yo te quiero si sos demasiado lindo, tierno, dulce y buena gente pero mira por medio de facebook conocí al hombre de mi vida vive en Brasil y me voy dentro de dos años a conocerlo,no le puedo ser infiel estoy enamorada de el..." (Nathy)

- "Como soy nadador profesional, opté por hacerme una operación de reducción de pene para ganar un poco de aerodinamia y velocidad en las competencias. No te jode eso, no?" (Dire)

- "La prioridad son mis proyectos personales, la facu, el laburo y la verdad que no tengo tiempo para todo. Por eso te iba a decir que si querías tener a alguien que te haga un "deposito" cada tanto cuentes conmigo. Eso sí, el telo lo pagamos a medias viste..." (Fran)

Estas excusas no sólo fueron terriblemente originales, sino que si utilizaran esas frases para cortar conmigo, me sería imposible enojarme (excepto por la de Fran, tanta sinceridad fue brutal)

Y también se repartieron las siguientes menciones especiales:

- A Marcelo por adaptar las excusas a las edades e incluir gestos que acompañen para un mayor dramatismo y efectividad.

- A Fran por estar dispuesto a fingir ser bostero para cortar con alguien, sé que fue difícil.

- A Nathy por pensar "outside the box".

- A Tomás por haber sido el ÚNICO en intentar congrasiarse con el Jurado.

- A Ava por el ingrediente de tragedia griega que nunca viene mal.

Espero que lo hayan disfrutado tanto como yo, y espero verlos de vuelta por acá para el Viernes que viene!

* Porcentaje totalmente inventado con fines literarios.

Concurso

2009-05-08T14:25:00.000+03:00

Si, nos pusimos interactivos. Decidí que de ahora en más voy a poner a prueba sus habilidades.

¿Se vieron el capitulo de Friends en que Chandler tiene que romper con Janice, pero como no se animaba le pide ayuda a Phoebe que es muy buena rompiendo con la gente? Bueno, eso estamos buscando: el mejor rompedor (?) de relaciones de la blogósfera. Quiero una frase que me de a entender que las cosas se terminaron, pero aún así me resulte imposible odiarlos.

La situación es la siguiente:
- Están saliendo conmigo, nada oficial, sólo un par de salidas.
- Nos conocimos porque tenemos amigos en común - Problema 1: nos vamos a seguir cruzando.
- Yo soy una mina divina, divertida, centrada y humilde (Noten que esta es la única parte verídica de la situación) – Problema 2: No les doy excusas para terminar la relación.
- Cuando salimos la pasamos muy bien - Problema 3: podríamos ser muy buenos amigos.
- Pero a pesar de ser una mina tan copada, ustedes son complicados, y sienten que no hay química - Problema 4: A pesar de aplicar en este caso, el “no sos vos, soy yo” está muy trillado.

Recuerden! Los jueces evaluarán teniendo en cuenta: credibilidad, sutileza y originalidad.

Obviamente también habrá premio para el ganador. Podrán elegir entre las siguientes opciones:

- Un banner con su foto y una leyenda del estilo “el más capo” publicado en este blog.

- Un Fernet con coca (apaaa ahí me empezaron a prestar atención eh…)

- Una foto autografiada por mi ;)

Piensen tranquilos, su reputación está en juego. Acá se define quién es winner y quién no (¿?) Tienen tiempo para contestar hasta el Domingo a la noche, se valen varios intentos. Valen inventos irrealistas como unirse a los cuerpos de paz y dedicarse a desparasitar huérfanos en Eritrea, pero la credibilidad suma muchos puntos.

Nota al pie: Si deciden convertir este sano concurso en una especie de despiadada guerra de los sexos y ver quiénes son los mejores al momento de terminar relaciones, no puedo hacer nada para evitarlo.
Y como no puedo evitarlo, entonces me uno a ustedes y le pongo puntaje a cada uno, después sumamos y vemos quiénes ganan.

Movistar y yo: El Triplicado

2009-05-07T14:52:00.002+03:00

Al principio tocaba las teclas con miedo, pensaba que si las apretaba muy fuerte se iba a romper y me iba a pasar lo mismo que con el anterior. Pero por suerte no, esta vez Nokia se portó de mil maravillas, y el tercero me fue fiel y cumplidor, al menos durante el año y medio que siguió.

Una tarde de Diciembre el celular dejó de tener servicio. Ahora corría Diciembre de 2007, yo ya había empezado la facultad, trabajaba y cambié el ala de mis padres por un monoambiente con pocos muebles pero mucha creatividad. Le di un par de horas para ver si reaccionaba (¿ven que soy optimista?) pero lamentablemente me vi forzada a volver a tratar con los representantes telefónicos de Movistar. Esta vez nos organizamos con mi vieja para atacarlos por dos frentes y no darles oportunidad. Pero lamentablemente descubrimos que es imposible adelantarse a Movistar.

Cada vez que llamé, tuve que seguir las instrucciones del representante: sacar el chip, poner el chip, bailar el honkey tonkey, poner un pin, poner un puk y presto! Mentira, no pasaba nada. Luego del intento fallido, el representante realizaba una evaluación de la situación y me explicaba cuál era el problema. Lo que me preocupó fue que como hablé con cuatro agentes obtuve cuatro respuestas distintas:

“Disculpe señora pero este celular fue denunciado como robado. Por eso Movistar ha bloqueado el equipo.”

“El problema es que tiene que renovar el chip, ya pasó mucho tiempo y los chips hay que renovarlos. Usted debe acercarse a una sucursal de Movistar y abonar $15.”

“Lamentablemente su equipo se ha bloqueado por un error en el sistema”

“Es que su celular fue denunciado como robado y además su chip necesita renovarse. Si, al mismo tiempo. Las casualidades existen señora (sic)”

Y eso que hablé con los cuatro el mismo día, sino no sé con qué me hubiera encontrado. Fuere cuál fuere el problema el titular (mi madre, la implacable) tenía que acercarse a una sucursal con el equipo y los papeles para que desbloquearan el equipo.

No se crean que accedimos así de fácil. Todas las variantes del argumento “…pero si yo no hice nada, el error es de ustedes, yo no tengo tiempo para perder en la sucursal…” fueron usados con una decena de representantes telefónicos. Lograron doblegar nuestros espíritus, juntamos los papeles y en la sucursal desbloquearon el equipo.

El mayor problema es que cuando pensás que estás a punto de explotar, el problema se soluciona, entonces te das cuenta que darle de baja y conseguir otra empresa te genera más burocracia que la que tu pobre cuerpo puede soportar. Y claro, uno a estas alturas piensa que el problema está solucionado definitivamente. Ingenua.

Movistar y yo: El Duplicado

2009-05-06T14:47:00.003+03:00

Luego del robo hice la denuncia y cuando me preguntaron qué modelo quería les dije que quería el mismo, el 2651, el que todo el mundo llamaba cariñosamente “reposera”. Después de todo fue un compañero eficiente y fiel, no podía pedir más.

Pero como diría Tomás Münzer, las segundas partes nunca fueron buenas. El nuevo aparato vino mal de fábrica y alrededor de dos o tres veces por día el teléfono se colgaba (si, como las computadoras) y tenía que apagarlo y prenderlo. Muchas veces lo hacía mientras recibía una llamada por lo que la llamada se cortaba. Al principio intenté con el servicio técnico telefónico, pero Movistar me derivó al servicio técnico de Nokia.

El service quedaba en un local en microcentro, debo haber ido unas cinco veces, la primera tuve que dejar el celular un par de días para que lo diagnostiquen. Después volví me dijeron que no tenía nada, volví a tener el mismo problema, me dijeron que ya estaba arreglado, volví a tener el mismo problema y nuevamente, ahora con los pasos a seguir y los cubículos memorizados, volví. Esta vez me llamaron y me dijeron que no tenían las partes para el arreglo así que me iban a dar un reemplazo provisorio hasta que estuviera listo mi celular.

Me dieron un Nokia 1100, el “provisorio” ya llevaba dos meses conmigo. En esta época yo había empezado el CBC, no tenía ni tiempo ni ganas de lidiar con Movistar así que me había resignado a mi Nokia 1100 y al estado de cosas que me tocaba.

Finalmente me decidí a recurrir a un profesional, alguien que no se dejaba vencer por la interminable burocracia y respuestas incoherentes de la atención al cliente, mi vieja. El sólo hecho de que alguien intentara pasar por arriba sus derechos (o en este caso los míos) la inyectaba de una adrenalina que la hacía inmune a los planteos estúpidos y las eternas esperas. Eso sumado a su falta de aversión por los escándalos en lugares públicos era un combo molotov.

La escena fue hollywoodense, discusión acalorada, gritos, llantos, episodio de hipotensión (teatrera). Ante la respuesta nula de los empleados salió uno de los “capos” (léase, un gil que ya no es tan pichi y lo sacaron de la ventanilla) con una cajita de un 2651 nuevo y le dijo a mi madre al borde del ataque de histeria: “Ya está señora, tranquilícese, acá tiene un aparato nuevo”.

Ahora yo digo, te llevan al borde de una crisis nerviosa y al escándalo, para hacer lo que, no solo era justo, sino que correspondía desde un principio. Pero bueno, tarde pero seguro, tenía un equipo nuevo y ya no me quedaban energías para continuar con ningún tipo de cruzada justiciera. Pero claro, si las cosas hubieran terminado acá, no le estaría dedicando espacio de mi blog.

Movistar y yo: El Comienzo

2009-05-06T05:32:00.003+03:00

La gente cambia, la gente madura y termina haciendo cosas que nunca jamás pensó que haría. Suele haber momentos bisagra en estas personas, a veces es una relación amorosa que no funciona o una experiencia cercana a la muerte, o quizás la lucha sin cuartel contra las crueldades de una multinacional sin escrúpulos.

Todo empezó allá por Septiembre del 2005, yo estaba en mi último año de secundaria y luego de mucho resistirme, terminé sucumbiendo ante el inconmensurable poder del SMS y le pedí a mi padre que me comprara mi primer celular.

Luego de pasar 6 meses idílicos la gran ciudad me sometió al ritual de iniciación que sufrimos todos los principiantes, me robaron el celular mientras viajaba en el subte.

Ese fue el principio, el principio de una historia que todavía no encuentra final y que en la ferocidad de la batalla logró llevarse con ella mi paciencia, mi dignidad y mi fé en la humanidad.

Confesión VII

2009-05-04T14:19:00.003+03:00

A principios de los noventa compraron en casa nuestra primera PC.
Mi mamá nos explicó a mi hermano y a mi que, por lo pronto, solamente habían comprado un jueguito: el Pacman, pero que con el tiempo podíamos ahorrar e ir comprando más.
como no quería que mi mamá se sintiera mal, la mire y le dije:

"Mami, tiene el Pacman, los números y las letras. Son TRES COSAS!"

Puedo intentar ocultarlo, pero mi pasado me condena, una optimista incurable.

TOP 5: Pronunciaciones que me hacen sangrar los oídos

2009-05-02T01:43:00.002+03:00

5) Pixa

4) Setiembre (ya sé, esta bien dicho, pero es horrible)

3) PerformancE

2) Ginnasia

1) Exétera

PD: Gracia a todos por al apoyo virtual, esta noche me pongo al corriente con sus blogs.

Para todo lo demás..

2009-04-27T15:08:00.002+03:00

Almuerzo de madre e hija un Domingo al mediodía, $50.

Tener que despertar a tu mamá un Domingo a las 2 de la tarde porque el Sábado salió de joda y se quedó dormida, no tiene precio.

Que mi mamá duerma hasta el mediodía y yo me haya levantado temprano para estudiar es una clara señal de que NO estoy haciendo las cosas bien.

PD: El blog permanecerá cerrado hasta el viernes 01/05 por razones facultativas.

Mujercitas

2009-04-22T05:14:00.002+03:00

Uno de los primeros libros que leí en mi vida fue Mujercitas, mi mamá me había dicho que lo había leído cuando tenía mi edad y que me iba a gustar.
Nunca me llevé bien con ese libro, lo empecé a leer millones de veces y no pasaba de la primera página:

"Las cuatro jóvenes se encontraban en la salita junto a la chimenea en la que chisporroteaba alegremente el fuego..."

Y cuando lograba avanzar en las páginas me llevaba decepciones tales que cerraba el libro de un golpe y me malhumoraba para el resto de la tarde.

Unos cuantos años después y varios libros de Weber después, me doy cuenta que este libro es la tipología femenina por excelencia. Cada una de las cuatro hermanas representa uno de los tipos ideales en los que podemos clasificar a las mujeres que andan sueltas por el mundo*:

Meg: Es tan equilibrada y responsable que a veces irrita, todas las cualidades necesarias están presentes en igual cantidad, pero ninguna abunda lo suficiente como para sobresalir. Siempre mediaba entre sus hermanas, evitando los conflictos y los excesos. Se enamoró de uno de los primeros hombres que conoció, un hombre sencillo que la iba a hacer feliz en una vida sencilla. Tuvieron mi vida y pasaron una vida feliz pero sin sobresaltos.

Jo: Nunca se termina de adaptar a las convenciones sociales, ni tampoco se interesa mucho en hacerlo. Es distinta y no le da vergüenza admitirlo, no era delicada ni femenina como el resto de sus hermanas, no se conformaba con el rol que la sociedad le asignaba. Tenía grandes gestos altruístas como cortarse el pelo para que su madre pueda cuidar de su padre durante la guerra, pero a la vez podía arrancarle los pelos a Amy por haberle quemado sus escritos. Enamoró perdidamente a Laurie, su mejor amigo, pero lo rechazó dos veces. Creo que se le rompió un poco el corazón cuando él se termina casando con Amy, pero termina conociendo un alemán un poco mayor con una vida sufrida con el que logra cumplir todos sus sueños, lejanos al sueño convencional de cualquier heroína de novela.

Beth: Es el tipo de mujer que es tan buena que uno sabe que no puede terminar bien. A veces parece mayor a sus hermanas aunque sea casi la más chica. Es una mujer de pocas palabras y su única pasión era tocar el piano. Hoy sería médica sin fronteras y lucharía contra el Sida en África o construiría habitats en centroamérica. El caso de Beth es el más triste, porque a pesar de toda su bondad que roza la perfección muere joven como consecuencia de la vida que llevó.

Amy: Es la más hermosa y vanidosa de las cuatro. Pero sus cualidades no son solo exteriores sino que también es talentosa en la pintura. Es algo consentida y siempre se le presentan las mejores oportunidades sin que siquiera las busque. Es la principal rival de Jo, son opuestas y muy en el fondo Amy envidia el carácter y el talento de Jo. Termina casándose con Laurie, único heredero de la fortuna familiar y tienen una hija. Tiene un final de cuento, pero siempre sospeché que muy en el fondo una vocecita le dice que Laurie nunca la va a amar tanto como la amó a Jo.

* Al igual que los tipos ideales weberianos, estos tipos ideales no se presentan puros en la realidad.

(La tipología está sujeta a la interpretación de la autora del blog)