Un Octubre lluvioso.
Una noche de Domingo.
Un recital que explotó.
Un 29 que explotaba.
U malón de jóvenes, apiñados, cansados y con la familiaridad de venir del mismo lugar.
Y un chico de remera azul que miraba a una chica con una remera de Vans. Y a pesar de que la chica con la remera de Vans sorprendió al chico de remera azul mirándole el escote, sonrió cómplice. Y el chico de remera azul y la chica con la remera de Vans se miraron y se esquivaron por más de veinte cuadras. Hasta que en Plaza Italia la chica con la remera de Vans se paró, pasó por al lado del chico de remera azul y esperó en la puerta su parada. El chico de remera azul le dedicó una última mirada mientras ella se bajaba en Coronel Diaz. La chica caminó hasta su casa pensando en los posibles finales alternativos para esa historia y se lamentó porque ni siquiera sería un buen post para su blog.
2.11.09
26.10.09
Podeis hacerme tres preguntas
Si hay algo que no le sobra a una estudiante-blogger-esclava de 9 a 18, es tiempo (ni el dinero, el carisma o la sofisticación, pero concentrémonos en el tiempo). Asi que, para optimizar el tiempo invertido en relaciones humanas, decidí que sólo necesito hacer tres preguntas para saber todo lo que necesito saber de un hombre:
1) ¿Bilardista o Menottista?
2) Beatle preferido
3) ¿Dulce o amargo?
La primera es fundamental. Los utilitaristas probablemente lleguen más lejos, pero si no sos Menottista a los veinte no tenés sangre en las venas.
La segunda es más complicada, no es lo mismo ser un Paul Bilardista que un Paul Menottista. Pero en líneas generales podemos afirmar que con Paul vas a sacrificar poesía y rebeldía a cambio de efectividad. Paul funciona y podría arriesgarme a decir que musicalmente es más talentoso, pero al final del día te vas a preguntar si eso es suficiente. Con John te espera locura y pasión, tan intenso como efímero. George es un sano equilibrio. Una mezcla de ambos, pero con un resultado muy sui generis. John es un amor adolescente, Paul es esa pareja estable que tuviste en tus años de facultad que dejás cuando descrubrís que querés envejecer con George. *
Y respecto a la tercera, es una verdad universal que los hombres que toman mate dulce son nenes de mamá.
Asi que ya sabes, si sos un menottista, tu beatle preferido es George y tomás el mate amargo, mandanos tu CV con carta de presentación y serás tenido en cuenta en futuras selecciones.
* Hasta el día de hoy, no he conocido a un hombre que prefiera a Ringo, este espécimen me resulta un absoluto misterio.
1) ¿Bilardista o Menottista?
2) Beatle preferido
3) ¿Dulce o amargo?
La primera es fundamental. Los utilitaristas probablemente lleguen más lejos, pero si no sos Menottista a los veinte no tenés sangre en las venas.
La segunda es más complicada, no es lo mismo ser un Paul Bilardista que un Paul Menottista. Pero en líneas generales podemos afirmar que con Paul vas a sacrificar poesía y rebeldía a cambio de efectividad. Paul funciona y podría arriesgarme a decir que musicalmente es más talentoso, pero al final del día te vas a preguntar si eso es suficiente. Con John te espera locura y pasión, tan intenso como efímero. George es un sano equilibrio. Una mezcla de ambos, pero con un resultado muy sui generis. John es un amor adolescente, Paul es esa pareja estable que tuviste en tus años de facultad que dejás cuando descrubrís que querés envejecer con George. *
Y respecto a la tercera, es una verdad universal que los hombres que toman mate dulce son nenes de mamá.
Asi que ya sabes, si sos un menottista, tu beatle preferido es George y tomás el mate amargo, mandanos tu CV con carta de presentación y serás tenido en cuenta en futuras selecciones.
* Hasta el día de hoy, no he conocido a un hombre que prefiera a Ringo, este espécimen me resulta un absoluto misterio.
Sobre mi mamá y el futbol
...y por qué ambos nunca deberían mezclarse:
"¿Por qué tarda tanto en patear? Tiene que patear rápido y al ángulo porque sino el arquero la ataja."
"¿Por qué no cobra la falta? Para mi que el árbitro es bostero..."
"¡Ay este chico! ¿Para qué le hizo la falta? Tendría que haber hecho que se caía arriba de la pelota y listo. Total.. ¿Qué le van a decir?"
"Mirá que yo no soy peronista, pero Coronel y Domingo están jugando bien" (admito que este fue bueno)
¿Ahora entienden por qué me gusta ver futbol sola?
"¿Por qué tarda tanto en patear? Tiene que patear rápido y al ángulo porque sino el arquero la ataja."
"¿Por qué no cobra la falta? Para mi que el árbitro es bostero..."
"¡Ay este chico! ¿Para qué le hizo la falta? Tendría que haber hecho que se caía arriba de la pelota y listo. Total.. ¿Qué le van a decir?"
"Mirá que yo no soy peronista, pero Coronel y Domingo están jugando bien" (admito que este fue bueno)
¿Ahora entienden por qué me gusta ver futbol sola?
22.10.09
¿Por dónde empezar?
Viajé a Austin, Texas. Imagínense que es un lugar donde los hippies del estado más conservador de los Estados Unidos encuentran refugio, asi que lógicamente la pasé genial. La gente es genial, las camionetas tan grandes que vienen con arnés para que te subas y la comida es XL.
La primer semana fue genial porque era como un animalito raro que todos querían conocer y tenía carta blanca para hablar de mi, de mi vida y de mis cosas sin parar.
La segunda semana descubrí que explicar por enésima vez por qué era blanca si venía del sur o cómo era posible que no supiera manejar, era algo realmente tedioso y necesitaba volver a ser una más del montón.
La tercer semana estaba de vuelta en Buenos Aires y me encontré lo peor de ambos mundos: ser una más del montón pero obligada a relatar diez veces por día “cómo me fue” con la sonrisa y el entusiasmo que merecía el haber tenido una oportunidad como la que me dieron.
La cuarta semana descubrí que el viaje fue la pared que frenó de sopetón la inercia que me mantenía en movimiento. Dejé una materia por primera vez en mi vida y dejé de estudiar alemán. Hacía años que venía corriendo sin parar, guiada por una fé ciega que me hacía seguir porque eventualmente las cosas se iban a dar y antes de darme cuenta habría llegado al lugar al que estaba destinada a llegar, aunque aún no supiera cuál era.
Y la quinta semana acá estoy, tratando de poner en palabras todo esto que me viene pasando y que lejos de deprimirme como me hubiera esperado, me genera un entusiasmo y optimismo raro en mi que me dice que las cosas van a salir bien.
La primer semana fue genial porque era como un animalito raro que todos querían conocer y tenía carta blanca para hablar de mi, de mi vida y de mis cosas sin parar.
La segunda semana descubrí que explicar por enésima vez por qué era blanca si venía del sur o cómo era posible que no supiera manejar, era algo realmente tedioso y necesitaba volver a ser una más del montón.
La tercer semana estaba de vuelta en Buenos Aires y me encontré lo peor de ambos mundos: ser una más del montón pero obligada a relatar diez veces por día “cómo me fue” con la sonrisa y el entusiasmo que merecía el haber tenido una oportunidad como la que me dieron.
La cuarta semana descubrí que el viaje fue la pared que frenó de sopetón la inercia que me mantenía en movimiento. Dejé una materia por primera vez en mi vida y dejé de estudiar alemán. Hacía años que venía corriendo sin parar, guiada por una fé ciega que me hacía seguir porque eventualmente las cosas se iban a dar y antes de darme cuenta habría llegado al lugar al que estaba destinada a llegar, aunque aún no supiera cuál era.
Y la quinta semana acá estoy, tratando de poner en palabras todo esto que me viene pasando y que lejos de deprimirme como me hubiera esperado, me genera un entusiasmo y optimismo raro en mi que me dice que las cosas van a salir bien.
17.9.09
I´ll be back
En aproximadamente 36 horas el mundo blogger se paraliza, se van a sentir sólos y desamparados, sin rumbo y a la buena de Dios. Pero no se preocupen porque vuelvo en dos semanas!!
Asi es, otras tierras del mundo reclaman el concurso de mis modestos esfuerzos.
Me voy al far far west, tierra de sombreros de vaqueros y camionetas 4x4.
Atrás dejo el mate, el dulce de leche y el Gran DT.
Si algún alma generosa quiere mandarme por mail relatos alejandroapienses de los épicos partidos de River que me pierda serán agradecidos infinitamente.
Cualquier consejo o libro sobre Valijología (el qué y el cómo del armado de tu valija) se recibe con los brazos abiertos.
Y bueno... Volveré y seré Toblerones!
Asi es, otras tierras del mundo reclaman el concurso de mis modestos esfuerzos.
Me voy al far far west, tierra de sombreros de vaqueros y camionetas 4x4.
Atrás dejo el mate, el dulce de leche y el Gran DT.
Si algún alma generosa quiere mandarme por mail relatos alejandroapienses de los épicos partidos de River que me pierda serán agradecidos infinitamente.
Cualquier consejo o libro sobre Valijología (el qué y el cómo del armado de tu valija) se recibe con los brazos abiertos.
Y bueno... Volveré y seré Toblerones!
10.9.09
Basta
Como conté anteriormente a medida que pasan los años me voy poniendo cada vez más cascarrabias y situaciones que antes dejaba pasar ahora me sulfuran.
El problema con que juegue la Selección es que al día siguiente, gente que nunca debería hablar de futbol o peor aún gente a la que no le interesa en lo más mínimo el futbol se ve envalentonada a convertirlo en el tema del día. Ni hablar si se trata de una derrota, ahí la cantidad de paspados con ínfulas de Director Técnico se multiplica por dos.
Entonces vos tenés que fumarte todo un discurso acerca de la cantidad de "dos" o la falta de un "nueve de área" cuando estás absolutamente segura de que doce horas atrás no tenían idea de qué significaban esos términos ni mucho menos los nombres de los jugadores en esa posición.
Si se tratara de una situación excepcional y limitada estrictamente a este ámbito lo manejo. Pero no, estos paspados con licencia para opinar aprovechan cada oportunidad para salir de abajo de las piedras. Estoy segura que dentro de unas semanas los voy a empezar a escuchar con sus discursos sobre la nueva Ley de Medios Audiovisuales y no van a escatimar con la "libertad de expresión", el "derecho a la información" y la "censura" y en ese momento voy a implosionar definitivamente y morir de un derrame cerebral fulminante antes de llegar a los veinticinco.
El problema con que juegue la Selección es que al día siguiente, gente que nunca debería hablar de futbol o peor aún gente a la que no le interesa en lo más mínimo el futbol se ve envalentonada a convertirlo en el tema del día. Ni hablar si se trata de una derrota, ahí la cantidad de paspados con ínfulas de Director Técnico se multiplica por dos.
Entonces vos tenés que fumarte todo un discurso acerca de la cantidad de "dos" o la falta de un "nueve de área" cuando estás absolutamente segura de que doce horas atrás no tenían idea de qué significaban esos términos ni mucho menos los nombres de los jugadores en esa posición.
Si se tratara de una situación excepcional y limitada estrictamente a este ámbito lo manejo. Pero no, estos paspados con licencia para opinar aprovechan cada oportunidad para salir de abajo de las piedras. Estoy segura que dentro de unas semanas los voy a empezar a escuchar con sus discursos sobre la nueva Ley de Medios Audiovisuales y no van a escatimar con la "libertad de expresión", el "derecho a la información" y la "censura" y en ese momento voy a implosionar definitivamente y morir de un derrame cerebral fulminante antes de llegar a los veinticinco.
Tags:
futbol,
reflexiones
9.9.09
El amor en los tiempos del MSN
Lo primero que pensé cuando me desperté el Domingo al mediodía fue: Espero que no se acuerde de mi msn.
Esa misma noche, cuando vi la invitación en el msn, di vueltas media hora hasta que me decidí y acepté.
Después de descartar lugares comunes como banana-total, asesino-serial y Edipo-importante, me sorprendí, me reí, me interesé y me fui a dormir.
El silencio de radio hizo de mi semana una de las más largas, mi cerebro se encargó de acompañarla de teorías conspirativas varias, repasos mentales interminables de cada palabra dicha, ansiedad constante, baja autoestima situacional e idealización in extremis.
Como suele suceder, en cuanto mi cerebro me dió un respiro, la tan esperada ventanita de msn finalmente se puso naranja. Sonreí con alivio.
Y por efecto rebote empieza el proceso de des-idealización in extremis, teorías fatalistas, sospechas infundadas, etc.
Lapsus estratégico-metodológico: ¿Le hablo yo o espero que me hable? ¿Cuántos segundos dejo pasar antes de responder? ¿Queda muy desesperada estar en "Disponible"?
Silencio de radio. Día dos y contando. Ya volvieron las teorías conspirativas varias, los repasos mentales interminables de cada palabra dicha, la ansiedad constante, la baja autoestima situacional y, nuevamente, la idealización in extremis.
Les voy a ahorrar el comentario: Soy igual a todas. Lo sé.
Esa misma noche, cuando vi la invitación en el msn, di vueltas media hora hasta que me decidí y acepté.
Después de descartar lugares comunes como banana-total, asesino-serial y Edipo-importante, me sorprendí, me reí, me interesé y me fui a dormir.
El silencio de radio hizo de mi semana una de las más largas, mi cerebro se encargó de acompañarla de teorías conspirativas varias, repasos mentales interminables de cada palabra dicha, ansiedad constante, baja autoestima situacional e idealización in extremis.
Como suele suceder, en cuanto mi cerebro me dió un respiro, la tan esperada ventanita de msn finalmente se puso naranja. Sonreí con alivio.
Y por efecto rebote empieza el proceso de des-idealización in extremis, teorías fatalistas, sospechas infundadas, etc.
Lapsus estratégico-metodológico: ¿Le hablo yo o espero que me hable? ¿Cuántos segundos dejo pasar antes de responder? ¿Queda muy desesperada estar en "Disponible"?
Silencio de radio. Día dos y contando. Ya volvieron las teorías conspirativas varias, los repasos mentales interminables de cada palabra dicha, la ansiedad constante, la baja autoestima situacional y, nuevamente, la idealización in extremis.
Les voy a ahorrar el comentario: Soy igual a todas. Lo sé.
8.9.09
¿Business or Pleasure?
Primer Paso: Pasaporte
- Cola de una hora a la intemperie.
- Llenar un formulario mientras esperas dos horas a que te llamen para entregar tus documentos.
- Cola para pagar el trámite ($130)
- Esperar 45 minutos a que te llamen para que te saquen una foto y te tomen las huellas digitales.
- Esperar 30 días hábiles para que te abran un prontuario, hagan una averiguación de antecedentes y te entreguen el pasaporte.
Segundo Paso: Visa
- Pagar un pin de u$d15 para poder llamar para concertar la entrevista (tiempo aproximado de espera: de una semana a un mes).
- Pagar el visado en un Banco Ciudad (u$d131)
- Hacer un rejunte con toda la documentación que te acredita como persona de no-riesgo (un eufemismo para no-pobre) y llenar un formulario con preguntas del estilo: “¿Usted se ha prostituido o ha prostituido a alguien?”, “¿Tiene planeado contrabandear drogas?”, “¿Es usted Un jerarca nazi?”, etc.
- Hacer cola durante 30 minutos a la intemperie.
- Despojarse de celulares, reproductores de mp3 y pasar por un detector de metales.
- Hacer cola para que nuevamente te tomen las huellas digitales.
- Esperar durante una hora a que un agente consular te llame, te mire con desconfianza, te haga una serie de preguntas y decida si tenés cara de terrorista, traficante o tratante de blancas.
- Pagar $45 para que te envíen tu pasaporte visado dentro de los 4 días hábiles.
En algún momento de los últimos doscientos años la “Home of the brave and land of the free” se transformó en hogar de los económicamente solventes y tierra de los socialmente aceptables.
¿a quién se le ocurriría hacer todo esto por placer?
- Cola de una hora a la intemperie.
- Llenar un formulario mientras esperas dos horas a que te llamen para entregar tus documentos.
- Cola para pagar el trámite ($130)
- Esperar 45 minutos a que te llamen para que te saquen una foto y te tomen las huellas digitales.
- Esperar 30 días hábiles para que te abran un prontuario, hagan una averiguación de antecedentes y te entreguen el pasaporte.
Segundo Paso: Visa
- Pagar un pin de u$d15 para poder llamar para concertar la entrevista (tiempo aproximado de espera: de una semana a un mes).
- Pagar el visado en un Banco Ciudad (u$d131)
- Hacer un rejunte con toda la documentación que te acredita como persona de no-riesgo (un eufemismo para no-pobre) y llenar un formulario con preguntas del estilo: “¿Usted se ha prostituido o ha prostituido a alguien?”, “¿Tiene planeado contrabandear drogas?”, “¿Es usted Un jerarca nazi?”, etc.
- Hacer cola durante 30 minutos a la intemperie.
- Despojarse de celulares, reproductores de mp3 y pasar por un detector de metales.
- Hacer cola para que nuevamente te tomen las huellas digitales.
- Esperar durante una hora a que un agente consular te llame, te mire con desconfianza, te haga una serie de preguntas y decida si tenés cara de terrorista, traficante o tratante de blancas.
- Pagar $45 para que te envíen tu pasaporte visado dentro de los 4 días hábiles.
En algún momento de los últimos doscientos años la “Home of the brave and land of the free” se transformó en hogar de los económicamente solventes y tierra de los socialmente aceptables.
¿a quién se le ocurriría hacer todo esto por placer?
4.9.09
Roger That
Desde hace ya un tiempo que noto en mi una involución en lo que respecta a prácticas sociales. A medida que pasa el tiempo más imposibilitada me veo para llevar una conversación casual y más cascarrabias me vuelvo ante las irracionalidades cotidianas.
Fuimos bendecidos con el don del habla, somos los únicos seres vivos en este planeta capaces de comunicar necesidades, angustias y alegrías. Uno pensaría que como poseedores de semejante facultad la usaríamos sabiamente para simplificarnos la existencia, pero no.
Ejemplo 1
Amiga: No sabés qué horrible! Anoche tuve una pesadilla y sentí que me agarraban los pies!!!
Lin: No te preocupes, es normal. Es una alucinación mientras dormis.
Amiga: No, pero solamente me pasó acá ¿No habrá algo acá?
Lin: Capaz está embrujado y hay un fantasma.
Amiga: ESTÚPIDAAAA! No digas esas cosas!
Lin: Bueno, no te preocupes, no pasa nada. En serio, es normal. A mi me pasa.
Amiga: No, pero en serio que sólo me pasa acá. Acá debe haber algo.
Lin: Y bueno, capaz hay un espíritu…
Amiga: ESTÚPIDAAAA! No digas esas cosas!
Lin: …
Ejemplo 2
Colega: (se para al lado de mi escritorio con cara de catástrofe) Necesito tu ayuda, me encontré con este problema X y no tengo idea de cómo resolverlo.
Lin: No te hagas problema, no es tan grave. Lo podés solucionar con A o sino lo podés solucionar con B.
Colega: (parada al lado de mi escritorio con cara de catástrofe) ¡Pero el problema es X!
Lin: Ya sé, la solución es A o B: (Inserte aquí una justificación de 100 palabras con ejemplos y puesta en escena).
Colega: (parada al lado de mi escritorio con cara de catástrofe) …
Lin: ¿Qué querés que te diga?
Colega: (parada al lado de mi escritorio con cara de catástrofe) … es que no sé, no estoy segura…
Lin: …
Colega: (parada al lado de mi escritorio con cara de catástrofe) ¿y qué hago?
Lin: (consternación total)… A o B.
Colega: (parada al lado de mi escritorio con cara de catástrofe)
Lin: …
Juro que no entiendo. En el cole lo hacían parecer tan fácil:
Fuimos bendecidos con el don del habla, somos los únicos seres vivos en este planeta capaces de comunicar necesidades, angustias y alegrías. Uno pensaría que como poseedores de semejante facultad la usaríamos sabiamente para simplificarnos la existencia, pero no.
Ejemplo 1
Amiga: No sabés qué horrible! Anoche tuve una pesadilla y sentí que me agarraban los pies!!!
Lin: No te preocupes, es normal. Es una alucinación mientras dormis.
Amiga: No, pero solamente me pasó acá ¿No habrá algo acá?
Lin: Capaz está embrujado y hay un fantasma.
Amiga: ESTÚPIDAAAA! No digas esas cosas!
Lin: Bueno, no te preocupes, no pasa nada. En serio, es normal. A mi me pasa.
Amiga: No, pero en serio que sólo me pasa acá. Acá debe haber algo.
Lin: Y bueno, capaz hay un espíritu…
Amiga: ESTÚPIDAAAA! No digas esas cosas!
Lin: …
Ejemplo 2
Colega: (se para al lado de mi escritorio con cara de catástrofe) Necesito tu ayuda, me encontré con este problema X y no tengo idea de cómo resolverlo.
Lin: No te hagas problema, no es tan grave. Lo podés solucionar con A o sino lo podés solucionar con B.
Colega: (parada al lado de mi escritorio con cara de catástrofe) ¡Pero el problema es X!
Lin: Ya sé, la solución es A o B: (Inserte aquí una justificación de 100 palabras con ejemplos y puesta en escena).
Colega: (parada al lado de mi escritorio con cara de catástrofe) …
Lin: ¿Qué querés que te diga?
Colega: (parada al lado de mi escritorio con cara de catástrofe) … es que no sé, no estoy segura…
Lin: …
Colega: (parada al lado de mi escritorio con cara de catástrofe) ¿y qué hago?
Lin: (consternación total)… A o B.
Colega: (parada al lado de mi escritorio con cara de catástrofe)
Lin: …
Juro que no entiendo. En el cole lo hacían parecer tan fácil:
2.9.09
Hagan sus apuestas
En una distracción espasmódica del universo, pareciera que me hice acreedora de un viaje gratarola a la tierra de las oportunidades. Pero dado mi historial con el karma es fácil predecir que es más probable que las siete plagas de Egipto caigan sobre mi a que ese viaje se concrete.
Las predicciones que estoy barajando son las siguientes:
- El avión es secuestrado por terroristas y nos inmolamos en Disney.
- El avión es alcanzado por el huracán Jimena y termino refugiada en un estadio de futbol sin agua y sin comida.
- Me agarro gripe porcina.
- En la aduana incautan mis apuntes de la facu que muy simpáticamente los chicos del centro caratularon con el ejército zapattista y termino en Guantánamo.
- El avión queda atrapado en una tormenta eléctrica en el triángulo de las Bermudas y termino en la isla de Lost.
¿Ustedes a cuál le apuestan?
Las predicciones que estoy barajando son las siguientes:
- El avión es secuestrado por terroristas y nos inmolamos en Disney.
- El avión es alcanzado por el huracán Jimena y termino refugiada en un estadio de futbol sin agua y sin comida.
- Me agarro gripe porcina.
- En la aduana incautan mis apuntes de la facu que muy simpáticamente los chicos del centro caratularon con el ejército zapattista y termino en Guantánamo.
- El avión queda atrapado en una tormenta eléctrica en el triángulo de las Bermudas y termino en la isla de Lost.
¿Ustedes a cuál le apuestan?
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