Lado A

Uno diría que Martín hizo las cosas bien desde el principio. Supo explotar todas y cada una de las coincidencias que nos unían para monopolizar mi atención. Sabía exactamente qué botones apretar para que cada comentario evolucionara en charlas, debates, peleas y risas que fluían con total naturalidad. Supo ir y supo volver. Supo estar interesado sin estar regalado.

Casi no pestañeó cuando me pidió mi teléfono. Decretó que íbamos a salir en la semana, que esperara su llamado. No llamó en seguida, pero tampoco tardó demasiado. Me dejó elegir el lugar y me puso a prueba con el menú.

Con Martín hablábamos de política, de cine, de música y de fútbol. Teníamos lo suficiente en común como para poder hablar y discrepábamos lo suficiente para que las conversaciones no sean monótonas.

Y así y todo no había chispa, no había ansiedad, no había palpitaciones. Ni me sonrojaba ni suspiraba, y tardé un tiempo en entender que a pesar de las apariencias lo nuestro no iba a funcionar.

Involución

Crecí, engordé, adelgacé, me dejé el pelo largo, me dejé el pelo corto, aprendí a leer, a escribir, a sumar, a dividir, me olvidé de cómo dividir, aprendí a maquillarme, después a maquillarme menos, los chicos me empezaron a gustar, dejé de hacer coreografías con mis amigas para bailar lentos, caminé, corrí, besé, terminé el colegio, empecé la facultad, empecé a trabajar, me fui de mi casa…

Muchas cosas cambiaron en 21 años, pero algunas cosas se mantienen igual:

Siempre que intento regular la regadera del bidet, se me va la mano y empieza a llover en el baño y me mojo la cara, el pelo, la ropa, el baño, el piso…

Te Puede Pasar… (2)

Obviamente volví a la zapatería. Esta vez estaba todo cerrado, pero con las luces prendidas. No había mucho movimiento pero golpeé* el marco de la puerta para ver si aparecía alguien, pero nada. A estas alturas estaba jugada así que toqué otra vez, y una vez más después de eso.

Dicho y hecho, la tercera es la vencida. La zapatera apareció aceleradísima y un segundo después de que dijera “Hola” largó un monólogo casi sin respirar:

“Hola, perdóname. Estuve enferma desde el jueves y dejé una nota pegada pero la sacaron. Vos dejaste una nota, ¿no? ¿Las botitas negras? Acá las tengo, ni las toqué, están como las dejaste. Pero te las devuelvo y llevalas a otro lado, me parece que es lo correcto. Disculpa eh…”

La verdad no entendí mucho lo que pasó. No sé si estuvo enferma, si cierran, ni tampoco sé por qué lo correcto es llevarlas a otro lado. Pero estaba tan contenta de tener mis botas que agarré la bolsa y me fui sin dudarlo.

Para mi que vió el blog y el grupo en Facebook y se asustó de las posibles represalias, imaginate una turba de freaks (si, en la blogósfera somos todos freaks) dispuestos a prenderte fuego el local...



* Nunca me decido entre lo pretencioso de poner “golpeé” y lo horriblemente incorrecto de “golpié”, asi que decidí alternar su uso aleatoriamente.

Te puede pasar…

Pero solo si tenés tanta mala leche como yo.

Resulta que el miércoles pasado dejé unas botas en la zapatería a la vuelta de mi casa para que me cambien las tapitas. La señora que atiende es una de es una de esas “madres cancheras” que te trata como si te conociera de toda la vida, muy desenvuelta guardó las botas y me dijo: “Para mañana a la tarde están”.

Probablemente muchos hombres no entiendan el dramatismo de la situación, pero confío en que la audiencia femenina sabrá comprender la vitalidad de un par de botas negras de cuero en esta época.

Por esto mismo, el jueves por la tarde pasé por el negocio a retirarlas. Para mi sorpresa (“sorpresa” que después devino en una crisis de guardarropas) el local estaba cerrado (cerradísimo). Como soy una eterna optimista pensé que probablemente era muy temprano y volví un par de horas después sólo para encontrarme con el mismo escenario.

Encima el viernes tenés que salir así que en los únicos cinco minutos libres que tenés pasas nuevamente, ingenua, para poder usarlas esa misma noche. Nuevamente, desolación total.

El fin de semana tuve una sensación rara todo el tiempo. Esta bien, son botas, pero están secuestradas ¿Entienden? Son mías, y alguien me las quitó, y en este mismo momento pueden estar caminándolas por Santa Fé.

El lunes, perseverante, me paré nuevamente frente al local con cara de cordero degollado. Esta vez vi que en el cartel había un teléfono. Y llamé, y llamé, y llamé…

Hoy a la tarde, totalmente frustrada, me acerqué a la óptica que está al lado de la secuestradora-de-botas, el óptico (¿se dice óptico?) me miró con cara de circunstancia y me dijo “¿Qué? ¿Tienen algo tuyo?”, asentí conteniendo un puchero inminente.

“Mirá, me dijo el encargado que iban a cerrar. Hoy también pasó una señora más temprano y les dejó una notita. Yo si querés, cuando los vea, les digo que me dejen tus cosas acá, total yo estoy siempre. Si querés te doy papel y lápiz para que les pegues una nota. También podés quedarte acá sentada a esperarlos.”

Les dejé una nota pegadita en la puerta, con una descripción de mis botas y un número de teléfono, algo así como los carteles que se pegan en los postes cuando se pierde un chico o un perro. Me fui a mi casa y volví cada media hora para ver si aparecían, entre que iba y volvía aparecían más papeles con mensajitos pidiendo por mocasines beige o botas teñidas. La imagen recordaba un poco a la segunda guerra mundial, cuando las familias se separaban y tenían que huir y dejaban notas pegadas en puertas y postes (bueno si, ahí exageré un montón).

También monté guardia mientras el óptico me miraba con cara de lástima, hasta que empezó a hacer frío y la escena se tornó demasiado dramática por tratarse de un par de botas, así que me volví a mi casa.

En Palermo hay casi tantas zapaterías como verdulerías y supermercados chinos, y yo vengo a elegir la única que va a cerrar y se va a llevar mis botas con ella.
¿Qué hago?¿Puedo hacerla entrar en el VERAZ por un par de botas?¿Le inicio una campaña de terrorismo virtual y la agrego al Facebook para llenarla de requests para saber qué tipo de zapato sos?

Juegos de Palabras

Querido lector, no se deje engañar por marketing barato.
Pequeño glosario de eufemismos cotidianos:

- Hincha Pelotas ***** Perfeccionista, Focalizado, Exigente

- Desconsiderado ***** Colgado, Distraído

- Malhumorado ***** Ermitaño, Amante del silencio

- Mandón ***** Decidido, Determinado

- Desquiciado ***** Pintoresco, Personaje

- Feo ***** Re-Simpático, Macanudo

- Cursi ***** Romántico


Estén atentos a próximas actualizaciones del glosario.

Todo sobre mi madre y la gripe porcina

ELI:
Me duele la espalda y la cabeza ¿estaré sugestionada?
¿O tendré la gripe?

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¿Conociéndote? estás sugestionada

ELI:
Hay cuatro casos con gripe, en el piso de abajo.
En cuanto te levanta fiebre no te dejan entrar, las embarazadas no pueden venir, y las chicas con nenes a partir del lunes no vienen.
(atenti eh)
Me llamó mi amigo Carlos, que lo llamo nuestro amigo común, el Turco, jefe de urgencias del hospital de Escobar (sic)
Y le dijo que avisara, que si tenemos fiebre, tomemos el... No me acuerdo el nombre…

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JAJAJAJAJAJAJA

ELI:
Que las cifras que están pasando son irrisorias, en el hospital de Escobar, se murieron un montón de médicos y enfermeras!

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Vos y tu amigo el Turco son irrisorios!

ELI:
No, Lin ¿viste médicos sin banderas? Dicen lo mismo, yo no les creía…

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Mami

ELI:
¿Qué?

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Hay pandemia de gripe, lavate las manos, no compartas cubiertos ni vasos, no vayas a shoppings, boliches, hospitales o farmacias y listo. No sos paciente de riesgo y tenés obra social.
DEJATE DE ROMPER LAS PELOTAS CON TUS SINTOMAS HIPOCONDRÍACOS

ELI:
Pero estoy preocupada por vos y tu hermano, no por mi. Además ya están muriendo personas que no son pacientes de riesgo, jóvenes en su mayoría.

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¿Te contó tu amigo el Turco?

ELI:
Andá! después hablamos, tengo que ir al Farmacity a comprarme un termómetro.




Me encantaría poder decirles que esto es fruto de mi gran genio literario y que en realidad mi madre no es TAN personaje, pero lamentablemente es textual.

A pesar de que yo muestre su peor lado, mi madre es una persona inteligente. Y seguro me está leyendo, asi que saluden todos a mamá!



¡Buen finde para todos y lavense las manos con alcohol en gel!

(con)Viviendo

La convivencia es difícil. Amiga y yo compartimos 30m2 que luego de un paulatino proceso de metamorfosis pasó de ser un búnker a algo bastante parecido a un hogar. Tuvimos nuestros altibajos, risas y discusiones, pero mal o bien y contra todo pronóstico, seguimos firmes al pie del cañón.

El lunes, después de estar doce (si, DOCE) horas en el trabajo, llegué a mi casa alrededor de las once con las energías exactas para comer y dormir. Mientras subía las escaleras de mi edificio empecé a sentir el olor a humo y frituras que SABÍA venía de mi departamento. Apenas entré me empezaron a llorar los ojos por el humo concentrado en una habitación de 4x3.

Mi amiga me dedicó una sonrisa, de esas que te hacen los nenes después de que te rompen un florero, y me dijo que se había tentado mucho de comer papas fritas y que la última tanda me la había dejado para mí pero que se le habían pasado. En ese mismo instante inclina su cabeza, constriñe su cara y dice "Perdón". Un milisegundo después agrega: "Pero fijate porque capaz que te gustan..."

Me lo tomé con humor, especialmente luego de ver el tapercito redondo forrado en rollos de cocina con diez papas fritas africanas, carbonizadas por fuera y heladas por dentro. La depresión empezó cuando vi la sartén, las hornallas bañadas en aceite haciendo juego con los azulejos, la pava salpicada y demases utensilios en la mesada pidiendo a gritos una esponja con detergente. Decidí que debía dar por terminado el día cuando, luego de intentar servirme un vaso de una conocida agua saborizada, descubrí que la botella había quedado a centímetros de la hornalla y la temperatura del líquido en cuestión rondaba los 36ºC (si, la botella también estaba bañada en aceite).

Anoche, después de 10 inspiraciones, lavé la sartén, los azulejos, la pava, los platos, las hornallas y la botella. Yo, que no me cocino ni una milanesa de soja con tal de no lavar la sartén! Y ni siquiera comí ni dos papas fritas!

Podré ser una jodida y una discapacitada emocional, pero con mis humildes 21 años estoy mejor preparada para el matrimonio que cualquiera.

Máxima VIII

Te das cuenta de que te estás poniendo viejo cuando la mera idea de salir un martes te da escalofrios y lo haces a regañadientes.

Es más, si ya te compraste el antiácido para el día siguiente, podemos concluir que tus años de joda loca han quedado atrás.

Reflexiones Oníricas (versión electoral)

Anoche soñé con mi mejor amigo. En el sueño estábamos hablando sobre las elecciones y sobre la pobreza de los candidatos y pocas opciones que tenían los electores.
Hasta que con uno de sus comentarios me da a entender que su voto se inclinaba hacia el candidatoPRO de provincia...
De repente sentí que se me retorcía algo por dentro, era como si todo el cariño, respeto y admiración que siempre sentí por él fueran a implosionar adentro mío.

- ¿De Narváez? ¿Por qué De Narváez? ¡¿Por qué?!

Y me desperté de un salto.

For export

Hoy voy a estar conjurando por otros pagos.

Si usted quería saber cómo resolver sus problemas amorosos, ese es el post para usted.